o 一個人的白日夢 o

想念*

2011-06-09T14:22:00.000+08:00

我很想念那一個人。

怎麼辦呢。

再見*

2011-05-26T22:46:00.002+08:00

以後，

再沒有藉口打擾他了。

以後，

真正的至老死不相往來了。

以後，

終於要回去自己的星球了。

始終，

有一絲難過。

畢竟是人生其中一段重要的回憶。

幼稚但難忘的回憶。

以後，

再見了。

我的小明和老師。

放心，你們都會好好的，

因為我會祈禱祝福你們。

你好嗎*

2011-05-22T02:28:00.004+08:00

「世間最悲哀的事，莫過於兩個人彼此傾心，卻因為沉默而錯過。幸福不是等來的，愛一個人就要大膽去表白，只要你努力爭取過，以後就不會後悔；如果因為你的沉默，而錯過了一份美好的愛情，難麼你可能會一生耿耿於懷。心裏有愛就要大聲說出來，只有你勇敢地表達自己的愛，愛情才不會有遺憾。」

你好嗎 ? 網誌。

你好嗎 ? 小明。

原來，已經差不多一年沒到過這地方。

連帳號跟密碼都忘記了。

試了幾次都不能成功登入時，心真的慌了。

我沒來，不等於我可以沒有了你。

剛才看了這段文字，頗為感獨。

須知道，我從來都是留戀過去，不展望將來的人。

如果可以活在過去，那我寧可不要未來。

電視劇的對白，卻成了我的心聲。

可惜，我們都回不到過去。

不過，

請讓我再蠢一次，

再幼稚一次，

再任性一次。

或許，

是時候告訴你了。

不配*

2010-06-16T02:03:00.013+08:00

王貽興說:

很多人都奢求極具吸引力的異性忽然出現奮力追求，

所有比你更好的對方都看不進眼裡....

幻想無妨，認真等待並抱怨的就是笨了。

所謂引力，是雙向的。

你認為自己也有對等的吸引力嗎？

你有什麼獨特或優勝之處讓自己deserve it並且得到了也覺著安心?

如果對方本身已經擁有強勁的吸引力和魅力，幹嗎還要苦戀你?

我要多謝他。

從少受電視小說荼毒，加上沒有腦袋的關係，我是真的真的覺得會有「王子」來迎接我。

當然，不會是億萬富豪人中之龍那種。

我期待的，就只是一個在我眼中閃閃發亮的人而已。

一個能夠帶我見識另一個世界的人而已。

一直一直，等待。

還幼稚的抱著希望，抱著樂觀的心。

告訴自己，善良的人，一定會有好結果。

然後呢 ?

有一盆冷水，把我二十五年來的夢想淋熄了。

我應該感謝他，

因為他告訴了我，

為甚麼二十五年來沒有得到過任何一個。

而我以後的日子又應該期待甚麼。

因為我不配。

原來，我不配。

曾經*

2010-05-10T02:04:00.001+08:00

曾經發生過感情

發生過不能推翻的許多事情

呼天不應還是有一秒溫馨

忘記*

2010-04-07T12:31:00.002+08:00

人，是應該往前看的。

沉迷往日的美夢而不願醒來，

是執迷，是固執，是奢望，是逃避。

半個月，他應該忘記了吧。

還是，從未記得過 ?

這樣的一個大忙人，這樣的一個閃閃發亮的人，這樣的生活在五光十色的世界，

他應該早早就把我這個只看了一眼的陌生人忘掉吧。

為何，我仍抱著希望 ?

為何，我仍不願放棄 ?

為何，我仍未接受現實 ?

太多問題了。

應該問，為何我還逃避真相。

或許，現實確是太殘酷了。

殘酷得對我自身的價值，心靈，思想上都會帶來傷害。

所以，選擇逃避。

不面對，只少不會傷心。

對不起，朋友。

或許你這刻氣炸了。

邊看邊罵我沉迷想像不切實際，

為了區區幾次對望就失去理智，陷入瘋狂幻想中。

可是，我真的忘不了。

以後，或許會忘記他是誰，或許會忘記他的樣子他的高度他的特徵，

但卻忘不了那個畫面。

你應該知道，

我向來沉醉在那些有電影氣息的情節。

不過，又請放心。

健忘又善變的我，漸漸就會把悲哀忘掉。

我常犯的錯，我天生的性格，

你應該最清楚。

為甚麼不*

2010-04-05T12:03:00.002+08:00

「我不相信你心中現在她最美
你不會你不會你不會把我們的愛踩醉
我不相信你口中會講出後悔
你不會你不會你不會不心疼
我拒絕被看見的淚」

「你不會你不會你不會把我們的愛踩醉」

當然，我沒有情人。

這句說話，是對我所相信的，我的信仰我的信念所說。

從小到大，好天真，好幼稚的相信童話。

真呀。

總覺得只要一個人心地善良不作惡事，保持清澈的心境，

就必定能夠遇上王子。

或者是，一個在我眼裡閃閃發亮的男孩。

不貪心，不要億萬富翁青年才俊，

只要一個因為某種原因，在我眼內閃閃發光的人而已。

一直等一直等。

雖有軟弱懷疑的一刻，但我總會堅定自己的信念。

放棄和憧憬之間，我選擇了憧憬。

還要時刻保持著憧憬。

深怕一出現負面想法，白馬王子就會像美人魚一樣，幻化成一堆泡沫，就真的從我生命消失了。

有人說過，

保持積極的態度和思想，奇蹟就會發生。

我是如此的相信和持守。

但可惜，奇蹟卻沒有在我生命裡出現。

「我堅持的都值得堅持嗎
我所相信的就是真的嗎
如果我敢追求我就敢擁有嗎
而如果都算了不要呢」

曾經遇上一次，但那只是偶然的相遇。

他離開了。我盡力了。

真心的，用盡所有可能聯絡到他的方法，

只想告訴他，我曾經對你有過這樣的一種感覺。

可惜，還是失敗了。

一直相信的事，沒有預期的結局。

到現在，我不禁猜想，

我到底是不配。

不配擁有白馬王子，不配擁有奇蹟。

沒錯，世界或許真有灰姑娘變公主，青蛙變王子的戲上演，

但或許，我就不是當主角的材料。

只是，為甚麼我就是不能，為甚麼我就是不配 ?

我想問，卻不曉得可以問誰。

今日*

2010-03-29T02:33:00.000+08:00

今日上了寶貴的一課。

提醒了我「信心」的重要性。

獨自走到小禮堂祈禱，

近來的煩惱和悲傷，都向上帝好好傾訴了。

然後，重新得力。

樂觀了，輕鬆了。

終於，想多走一步，對信仰再次追求。

要重拾八年前的自己。

要你們與我同行。

但這次，更要學習自己一個。

「所以我告訴你們、凡你們禱告祈求的、無論是甚麼、只要信是得著的、就必得著」馬可褔音 11:24

故事*

2010-03-26T00:22:00.007+08:00

「這兒的藍莓薄餅很好吃。謝謝你。」

離開前，他說。

「這兒的藍莓薄餅很好吃」這句話，是望著空空如也的碟子說的。「謝謝你」那一句，是筆直地望著我的眼睛說的。

好迷人的眼神。

他離開以後，我一直反芻著他說那兩句話的表情和意義，試圖從他由碟子把眼光調向我那個微小的動作之間，拼命解讀出，搜索出一絲情感的線索。

就是這樣，郭在山掉進了我的田裡。

像從宇宙或天上筆直地掉下來。

毫無預感。毫不講理。在我的感受裡，甚至不合乎現實。

在現實裡，沒有人應該擁有那樣的力量。

那樣擾亂另一個人平靜的心湖，平靜的生活的力量。

是誰賦予在一天以前，對我還是全然陌生的他，那樣絕對性的力量的 ?

我像毫無預告地突然感染了一場熱病。

這不可能發生。這不會發生。我不斷在心裡重複對自己說。

但事實是，自此以後，他佔據了我醒著時每一刻游思。

神魂顛倒。意亂情迷。我一直以為只是小說家使用的形容詞。

但每天張開眼睛第一刻，便開始想著他。

只是想到，在茫茫人海裡或許再也見不到他了，淚水便奪眶而出。

只要想到，也許他根本絲毫不在乎我，心窩竟然有被誰狠狠用鐵鎚敲打的窒息感。

我失足了。

掉了。進去。

掉進了傳說中的愛河裡。

愛情原來如此荒謬。如此暴烈。如此橫蠻。

我只能每天像在夢遊般過活。

除了想著他，還是想著他。

所以，當五天後，他再度出現在薄餅店前，甫見他的身影，我旋即淚眼迷濛。

我們的視線交會。

他溫柔的看著我。

那一刻，我發現了，自己變成了世上是幸運，也最不幸的人。

從一開始我便知道了。

愛情有多美好，就有多殘酷。

蠻不講理地點燃的愛情，也終將蠻不講理地燃盡。

某一天，只能成為一個回憧中的故事。

世上每件事情，既然會開始，也就會結束。

開始的一刻，預告了終結的來臨。

-- 林詠琛，天空的秘密

小說就是小說，故事就是故事。

即使如何渺茫，主角都會重逢。

以前，喜歡上一個人。

與他分別的一刻，真有想哭的衝動。

想起以後再不能相見，也有流淚的衝動。

他的眼神，是在我生命中最深刻，亦最害怕遺忘的。

像電影情節，頭一次，浮現出真命天子「就是他了」的感覺。

可惜，我眼內有他，他眼裡卻有別人。

真心的喜歡他，卻又漸漸淡忘那份心情。

這到底算甚麼愛情 ?

但我卻偏偏為這愛情正恁凝愁。

可憐*

2010-03-24T10:45:00.004+08:00

突然，覺得自己好可憐。

真的，突然，很想哭。

在孤單的二十四年裡面，

第一次感覺到凝望自己的異性，竟然是他。

一個從太空來的火星人。

姑勿論凝望是嘲笑還是不屑，

因為是他，因為是只有那麼的一次，就已經夠差。

快樂的心情和積極的態度都被他趕走了。

很想，卻不捨得埋怨。

今天上午九時三十三分，寄出了一個願望。

往火星的路途遙遠，會收到嗎 ?

很害怕，很害怕。

更害怕，火星人會用無情的熱火將願望消毀。

沒有任何事比夢想破滅更可憐。

接觸過另一個世界，應如果回家 ?

沉醉過另一個夢境，應如果蘇醒 ?

沒錯*

2010-02-03T13:13:00.002+08:00

沒錯，

當壞人自己都沒有意識到問題，

沒有半點內疚，

沒有半點慚愧，

甚至不曉得自己已經傷害到一個人的時候，

為甚麼我這個受害者要困在痛苦的氛圍中 ?

可惡如你都不覺得那是甚麼一回事，

我，

就應該比你放得更開，活得更快樂。

Thank you*

2010-02-01T22:04:00.004+08:00

「Thank you, Friend, for just being you」

早在上星期六，已經準備了一張 Thank you card，想用來送給組長。

起初，是想感謝他對我的好，感謝他在我悲傷失意時陪伴我。

感謝他視我為朋友。

等禮物都準備好之後，便會抱著一份祝褔的心，送給他留為紀念。

幸好，懶惰的我還未動筆寫下任何說話。

總算沒有浪費了 $29.5 。

今天，再一次，揭穿了組長的真面目。

最好的人，原來是最壞的人。

沒錯，我是沮喪的。

因為我付出了真心。

真心的跟他交往，真心的相信他，真心的向他分享，

真心的，把他當成好朋友。

沒想到，他呢 ?

一個又一個的大話，一次又一次的隱瞞，一次又一次的，

把我當小丑。

肆意踐踏我的感情，欺騙我的信任。

我的真心，在他的眼裡，竟然如此廉價。

在我僅有的記憶裡，他真是惟一的壞人了。

一片白濛濛的成長史裡，增加了一個黑黑的污點。

的確，我是悲傷的。

但我會努力提醒自己，不要把它想成悲哀的，

至少，學懂了社會的黑暗。

「Thank you, Friend, for just being you」

這是 Thank you card 裡面的一句說話。

是我依然想對組長說的說話。

多謝他，這樣的一個壞人，這樣的一個性格，

讓我又上了人生的一課。

相遇*

2010-01-26T02:24:00.005+08:00

*記得要忘記　忘記　我提醒自己

你已經是　人海中的一個背影

長長時光　我應該要有新的回憶

*記得要忘記　忘記　經過我的你

畢竟只是很偶然的那種相遇

不會不容易　我有一輩子　足夠用來忘記

這是我近幾個月最愛的歌。

或者，是最能安慰自己的歌。

不論是愛情，是友情，

是朋友，還是同學，

只要是傷心的事，

睡一覺，再逼自己忘記。

就好。

碩士生的經歷好特別。

彷彿是將整個人生要學習的事濃縮為一年。

有愛過人，有憎過人，有驚過人，有鬧過人。

有真朋友，有假朋友。

有保持聯絡，有只是同學。

姑勿論他們對我是真心，還是假意，

有多少成真心，有多少成敷衍，

姑勿論我受過多少傷害，曾經哭過多少次，

就請原諒他們，就請忘記他們。

因為我們，

「畢竟只是很偶然的那種相遇」。

區區數個人生的過客，

不值得為他們浪費如此多的回憶。

自己*

2010-01-25T00:54:00.005+08:00

保護自己，大概只有一個方法。

就是隱藏自己。

不鍾意的，不要說。

不想要的，不要說。

不接受的，不要說。

將一切唱反調，偏離主流意見的事通通收好。

就做一隻沉默的小綿羊。

任人擺布，任人處置，任人安排。

真實的自己洩露得越少，便越不會受傷。

但是，被乏略，被看輕，被邊緣化，垃圾化的感覺實在太不好受。

第一次後悔，讀了這樣的一個碩士。

認識了這樣的一班人。

縱使難受的要死，縱使想哭的要命，

這樣的情緒，也強迫著壓下來。

講不出聲。

這就是自己。

這就是不再是自己的自己。

敗犬*

2010-01-19T00:27:00.003+08:00

我想說，

我跟台劇「敗犬女王」的單無雙很像。

我們會故意裝得很精明能幹。

我們會故意裝得很快樂滿足。

我們會故意裝得很堅強獨立。

但，

我們的內心都害怕不已。

害怕孤單。

害怕寂寞。

害怕被嫌棄。

心裡面，

一直期望有一個像童話故事走出來的人一樣。

可以讓我們依靠。

可以讓我們安心。

可以讓我們知道，

世界上，原來有人愛著我們。

當然，她是生活在電視機中間。

白馬王子，最後當然會找上她。

從此過著幸福快樂的生活。

而我，只是一個生活在地球表面的普通人。

盲目地等候著的普通人。

我倆的結果，當然不同。

十分鐘之前，

友人代某人向我表白。

不只一次的，說某人喜歡我。

頭一兩次，我可以帶著輕鬆的語氣回應。

幾次過後，越來越認真過後，只覺得反感。

為甚麼可以不厭其煩的開著同一個玩笑 ?

喜不喜歡，我有感覺，我懂得分辨。

為何硬要將我感覺不到的事說成真的一樣 ?

好玩嗎 ?

友人不了解我。

他不曉得，我就像一隻刺蝟。

用逃避去躲開所有危險的事。

姑勿論玩笑是真是假，我都害怕了。

我會害怕那個人，我會避開那個人，我會逃避他想向我表達的東西。

不論是真是假。

我很傷心。

因為友人的一個玩笑，破壞了我想維繫，單純的友誼。

因為友人的一個真相，破壞了我想保持，既有的距離。

近來*

2010-01-04T20:30:00.005+08:00

最近變得很少寫 Blog 了，為甚麼呢 ?

來不及在二零零九年的最後一天來一個小回顧，總覺得遺憾。

所以，即使踏入新的一年，也希望聊一下過去。

二零零九年，真心覺得自己長大了。

不是外表上，而是心靈上。

即使只是長大了少許。

由大學畢業，到失業，到碩士生。

那是一段不堪回首的時光。

半年多的時間；找工作，失敗，再找工作，再失敗。

是對自己，對人生，最殘酷的否定和折磨。

可怕的是，三個月後，又要再經歷一次。

逃避極，害怕極，始終要面對。

只是，今次的路，會平坦一點嗎 ?

感情上，自以為有進展，卻是原地踏步。

擁有第一個對自己很好很好，好得像發夢的異性朋友。

以為時候到了，卻只是朋友之道。

還是姊妹之道 ?

喜歡他，因為他待我好。

然而，待我好卻不是個喜歡他的理由。

結論是，其實不是真的喜歡他。

但卻每天為一個自己不喜歡的人在傷心。

好詭異。

相處下來，三個月裡，由好朋友變做同學，由同學變做陌生人。

就這樣，未來將自老死不相往來。

無奈那首七百後年，卻在腦海揮之不去。

至少，學懂了保持沉默。

在想發癲想發言想做傻事的時候，忍一忍，諗一諗。

壓止了很多錯事，保護了很多想洩露的心事。

這是從跌倒中學到的事。

於是，在一輪失敗和傷心中，催谷自己成長。

新的一年，但願我可以繼續長大。

還是說，繼續隱藏好自己。

二零零九年，有人說我不夠成熟。

所以今年要變得大個，思想變得成熟。

二零零九年，有人說我太柔弱。

所以今年要變得堅強，不能再輕易流淚。

全部都是與我本性相反，迫於無奈的長大。

究竟值得高興，還是傷心 ?

新的一年，要忘記以往傷心的失落的遺憾的瘀爆的不敢回想的事。

重新出發。

加油。

陳奕迅*

2009-12-09T01:13:00.006+08:00

曾經以為我們是朋友，不是同學。

曾經以為能夠和你成為好朋友。

曾經以為可以毫無顧忌的談天說地。

曾經以為大家會在畢業後仍然保持聯絡。

曾經以為那首歌，是對我，對所有朋友，最真誠，最感動的一個承諾。

誰料到，

三個月後的今天，我們已經無言以對。

彼此的關係，已經像高山的空氣一樣稀薄透明。

往日以為會保持聯絡的 MSN，

現在都已經跟其他可有可無的電郵一樣。

純粹裝飾。

想不到，我們曾經相約過，承諾過，以為過，憧憬過，期待過會走下去的友情，

現在這樣，隨隨便便的結束了。

從前你送我一首「七百年後」，現在我贈你一首「最佳損友」，

原來我們，都一早給陳奕迅看穿了。

錯誤*

2009-12-02T02:13:00.004+08:00

2009.12.01。

一月之始，便發現了三個錯誤。

三個人生的錯誤。

一段漸露破口的友誼。

自己曾經喜歡上一個女人。

又曾經以為一個女人喜歡上我。

三個錯誤。三個污點。

一個想盡力挽救。

一個想盡力接受。

一個想盡力遺忘。

沉默*

2009-11-29T23:55:00.005+08:00

近來的生活可以不說，碩士學到的知識可以不談。

但我一定要告訴未來的自己，最近學到的事。

對我人生，對我日後影響甚大的事。

是沉默。

我學懂了在適當的時候沉默。

在想發問的時候沉默。

在想不通的時候沉默。

在想搞清楚的時候沉默。

在想傾訴心事的時候沉默。

在想宣洩不快的時候沉默。

在想哭的時候沉默。

在不如意的時候沉默。

在適當的環境下沉默。

在感到感情有變的時候沉默。

在感到物是人非的時候沉默。

在後悔的時候沉默。

在應該交談的時候沉默。

在應該隱藏的時候沉默。

在別人嬉笑的時候沉默。

在別人拍照的時候沉默。

在別人擁抱的時候沉默。

在有疑問的時候沉默。

在想分享的時候沉默。

在明明知道答案的時候沉默。

在大家已經再不是朋友的時候沉默。

假若大家都覺得我是快樂的話，

那我就要快樂。

就用笑容，

去滿足大家覺得我該有的快樂。

何時開始，甚至連心事，甚至連秘密都不說。

因為有人，有兩個人，

同時間，跟我說，

不願意，不喜歡聽我的心事。

原來，自己一直打擾別人。

打擾別人，聽自己的心事。

所以，我要快樂。

所以，我要做一個沒有心事的人。

像一隻寄居蟹。

受刺激，受傷害就往內退縮。

一直退，一直退。

退到最深最入，

連自己也找不到的地方。

多謝*

2009-11-20T02:39:00.003+08:00

從來都是一個沒有戒心的蠢人。

無論關係如何，都願意老老實實的將自己的事乖乖告訴對方。

會生氣，但不會長久，也不吸取教訓。

即使對著麻煩又八卦又是非的同事，也學不曉如何保護自己。

多少次了，希望立下心場討厭，防避一個人。

但始終失敗。

直至星期日，才真正的上了一課。

二零零九年十一月十五日。

人生第一次和朋友「真正地鬧交」。

眾望所歸，主角正是「組長」。

鬧鬧鬧，鬧到我認真地宣佈大家以後只是同學，再不是朋友。

除了 Project 的事可以找我，其他事，一律不想再有聯絡。

你會想安慰我嗎 ?

不必。

雖然有難過，卻出奇的發現輕鬆的的成份更大。

至少以後不會再有無謂幻想，也不用再為此人傷心失望。

事不關己，己不勞心。

開學之前那個心如止水又思想簡單的自己總算回來。

一時之氣，馬上 Block 了那個人的 MSN 和 Facebook。

就連電話的稱謂都變成最普通的「同學」二字。

名字都不配擁有的人。

可是，四天下來，雖無直接接觸，

他卻透過身邊好友「轉達」對我的「善意」。

會在電話裡極度關心我的近況，會毫不掩飾的說「掛住我」，會表現出對我的重視與著緊。

沒錯，我是感動的。

隨著氣已下，MSN 和 Facebook 都紛紛 un-block。

雖然彼此感情轉淡，但畢竟一場同學。

可是，卻被我發現，

在我 Block 他之時，同時，他亦有 Block 我。

初時以為純粹鬥氣，也天真認為我解除之時，就是他解除之日。

豈料，兩天下來，每刻在線的他依然封鎖我。

就覺得吃驚。

大概是真的討厭我吧。

有少少少少的失落，卻不夠「嘆為觀止」來得大。

難以想像一個人在人前處處表現得重視你關心你，

背後卻對你反感。

假使已經真心接納一個人，

留意，是「接納」而已，還不是「friendly」那麼「高層次」，為何會繼續 block 人呢 ?

惟一的解釋，是他還未放低。

未放低，又為何要裝好人 ?

表裡不一的人，太可怕。

問心，我不太介意他繼續封鎖自己，

反正只是同學而已。

三個月後，大概就至老死不相往來。

相反，我應該多謝他。

多謝他帶我看了一場精彩的「真人 Show」。

多謝他終於讓我學懂對人有警戒之心。

至少每次看見他表面熱情待我，想到他背後仍然封鎖我，

就明白不可輕易信人。

戲言*

2009-11-16T02:52:00.004+08:00

「你同我表白我驚我會嘔。」

一句戲言，踐踏我僅有的自信。

蕭海怡，真有那麼糟嗎 ?

小時候的夢想，為甚麼總難實現 ?

一課*

2009-11-01T16:07:00.005+08:00

怎能用兩把不同的尺量度同一樣東西 ?

原來一開始，就已經錯了。

但不可以埋怨別人，因為有問題的，是你自己。

我不明白，為甚麼你可以將「友情」和「愛情」可以分得如此清楚 ?

在「友情」入面得第一的，為甚麼在「愛情」入面拿零分 ?

難道連何韻詩都說錯了，

能成為密友可以不帶著愛 ?

我也不了解，世上有這麼一種愛情嗎 ?

明明一早知道對方已經「名花有主」，但依然會心生傾慕嗎 ?

有這麼的一種戀愛，是明知道對方不會喜歡自己，但仍默默付出嗎 ?

縱然當時人未有察覺，但旁觀者都留意到了。

強迫自己隱瞞著不承認，心裡面會不舒服嗎 ?

身為你的「好朋友」，只替你淒涼。

不能祝福，卻又不容踐踏的一份感情。

好可憐。

會有如此吸引的一個女子嗎 ?

已經在蜜運中，但仍吸引著不同的人。

有男的，也有女。

外表平平無奇的一個人，性格跟大家差不多的一個人，卻散發著玫瑰花一樣的清香，

不經意的，迷倒了蝴蝶和小蜜蜂。

會有擁有這樣能力的女生嗎 ?

很可愛，也不惹人討厭。

打從心底喜歡你，但也暗暗的在羨慕你。

如果我也可以，那會有多好。

原來感情真是「愛一個上一課」。

幾天的時間，換來一堆的見識。

對一個幼稚園生來說，

完全是超出了他能接受的範圍。

是的，要靜一靜，要停一停，要想一想。

要好好休息休息。

讓他消化，理解，接受，放開，改變。

距離*

2009-10-30T16:55:00.002+08:00

我們距離那個單純的世界，已經很遠很遠吧。

我們距離那個著白色校服，每天規規矩矩，最過份都只是偶然偷偷搭巴士到旺角行街的時代，已經很遠很遠吧。

那個青澀的時代，那個沒有煩惱，沒有憂傷的時代，已經距離我們很遠很遠了。

沒有一刻想過長大。

大概是因為一直逃避，才會換來現在不合宜的單純。

我是膚淺的，我是不期待明天的。

我只是一直留戀在那個從前最快樂的地方。

不想走，不想走。

我只是想跟大家，一直賴在那個地方生活。

為甚麼不可以呢 ?

為甚麼時間非要迫我們長大不可呢 ?

長大之後的生活，都很難捱。

為了不同的事，曾經哭過多少次，流過多少淚了 ?

我好想念你們。

我好想念自己。

我好想念從前的時光。

幼稚園*

2009-10-23T01:47:00.001+08:00

原來自己一直都錯了。

一直都覺得自己很容易就會鐘意人。

如果有人稍為對我好一點，親切一點，友善一點，或許在不知不覺間，我就會對那人產生好感。

沒錯，這是一個好白痴的行為。

所以，我經常都說自己在感情裡面只是一個甚麼都不懂的幼稚園生。

問題是，以往我是真心覺得，只要有任何一個不太差的人鐘意我，我都會鐘意他。

因為他對我好，我就鐘意佢。

一直都這樣以為。

直至近排，班裡有一個男同學 (還是應該稱呼為朋友?) 向我示好。

唔....是示好嗎 ?

或許是我的幻想，或許是事實。

總之他對我做了一些事，令我有這個感覺。

也令我認真的思考過，假如跟他一起會怎樣。

結論是，原來不可以。

每次想起，要「勉強」自己喜歡他，心裡就覺得「委屈」，也覺得難受。

然後，這個幼稚園生就發覺，

原來感情不可強求，也不可遷就。

原來自己不喜歡的，就真的不喜歡。

即使對方有多喜歡你，你亦不會對他產生一絲愛意。

勉強原來真的會無幸福呀。

所以，這是我第一次的祈求，祈求那只是我又一次的誤會。

祈求他喜歡的另有別人。

祈求他永不會喜歡我。

祈求我可以繼續當他是朋友，哥哥，甚至是爸爸。

那會有多好。

發火*

2009-10-15T01:53:00.005+08:00

凌晨一時五十四分。

從網上得知我「親愛的組長」在未經所有人同意底下，替下星期到台灣的我們分組做 Observation。

留意，「組長」極其量只是一個「尊稱」，裡面並無任何的責任成份在內。

當然，經常強調「不知所謂的」Team Spirit 的組長將我跟好朋友硬生生拆開，各自分配給陌生的所謂「組員」。

好想講句，

不要迫我發火。

誰給你這個權力，誰給你這個能力 ?

憑甚麼可以將「自願的分組」變成「指派的分組」。

憑甚麼可以 Violate 我的選擇權。

憑甚麼可以替我做決定。

尤其是在絕對不會影響各人的環境底下。

憑甚麼可以做「懶為大家好」的安排 ?

我們根本就不是一個以學業、以 Project 出發的 Team。

那只是一個純粹玩樂 Gathering 的代名詞而已。

難道你還不明白嗎，「組長」?

讓*

2009-10-15T00:23:00.002+08:00

發覺，

原來好朋友對那個高質素同學真的充滿好感。

想說，

我也是。

結果，

一如以往，選擇沉默，

靜靜聆聽著好友訴說與他的相遇經過。

將自己的煩惱和心情埋在心底。

或許，

我們結果都是一無所有，

但至少，

思想上，他是屬於你了。

心情*

2009-10-12T12:04:00.004+08:00

近來，都再無心情寫日記了。

日記呀日記，我開始懷疑，我應否放棄你了。

碩士的生涯很快樂，但短暫。

不能夠接受第一學期都快完了。

原來，想逃避的「搵工過程」，也逃避不了多久。

碩士的生涯很快樂，但短暫。

幾乎沒甚麼壓力，整天和同學 ( 還是應該稱呼為朋友 ? ) 吵鬧嬉戲，時間都過得很快。

其實很享受一大班人圍在一起吵吵鬧鬧。

那一刻，至少感受到自己好像有很多好朋友。

只是，如果當中有一個早有默契的好朋友在裡面，那就會更好。

心底裡面一直存在的不安和孤單感覺，就會一點一點被慢慢撫平。

但當好朋友消失之後，難以理解的恐懼和不安全感，便再次湧想心頭。

那是一種壓力。

只是希望有一個能讓我放下戒心的身影而已。

第一次被同學三番四次的要求我跟好朋友分開。

目的是想擺脫小圈子 ( ? )，凝聚團隊精神。

每次被話，其實都好想喊。

在我看來，那只是把我從熟悉的世界中趕走，推到另一個陌生的環境。

況且我也不明白，一個純粹聯誼，活動是食飯唱 K 的圈子，也需要團隊精神嗎 ?

難道和其中一個朋友稍為熟了點，就會影響到整個「聯誼小組」嗎 ?

一直都不明白。

只是都忍下去了。

同學也喜歡拿我跟好朋友開玩笑。

虛構一個兩女爭一男的故事。

高質素男同學，也應該聽說了吧。

是尷尬，還是歡喜 ?

感謝他們讓我成為女主角之一。

至少證明我的地位還沒有像空氣那麼糟。

只害怕一個謊話重覆了太多遍之後，會變成事實。

我和好朋友都覺得，故事再說下去，我們都會真的喜歡上他。

無論結果如何，即使男主角從來未置身事內，

單純跟自己的好友喜歡上同一個男生，

這份心情，就已經令我內疚。

所以，就請不要再創作下去。

凌晨快兩點了，我要睡覺。

也沒有心情再寫。

再見。

混亂*

2009-09-21T00:43:00.005+08:00

好耐好耐好耐無寫過日記啦，就讓我胡亂寫下近來的心情。

1. 越來越發覺外表真係極度極度重要的。網上面經常都話「你的樣子如何，你的日子也必如何」，唉，一個樣靚的人，其實人生都真係會順暢好多。當然，「世上沒有醜女人，只有懶女人」，我大可以花好多時間精雕細鑿鑽研一個厲害的變靚方法，但或許我就係懶到連呢少少時間都唔想付出，只係單純咁將最真實的一面呈現畀大家。又或者我其實一直等緊一個唔會只顧外表的人出現。哈哈，但好明顯呢個世界已經無呢種人啦。

2. 開左學只有十八日，但我就已經知道男同學的感情小秘密。唔.....睇住佢同被我地封為「女神」的心儀對象傾計。心入面一邊希望佢地快 D 係埋一齊，一邊竟然覺得.....有 D 心酸 ? 唔......比人暗戀，比人尊稱做「女神」嗎 ? 哈哈，我都好想試下.....但可惜，我似乎永遠都同愛情扯不上關係。哈哈，或者月老比較唔鐘意我卦。其實我好想灰灰咁講呢件事。因為一直期待期待期待的事始終都無發生。每次諗起，都真係會好灰呀。現在惟有大聲講一句「一個人也要好好生活下去」，算係激勵，或者安慰下自己囉。

3. 下次去買「爸爸」的時候，我想嘗試一個「厚 Pad爸爸」。雖然無人會睇到，但如果我望到自己心口多肉 D....甚至營造到一條小空隙，咁自己都會開心 D。我已經去到一個「無論個領口幾低都絕唔會走光」的地步啦。

4. 我發覺原來「感覺」真係好主觀呀。果 D 咩尷尬呀，面紅呀，緊張呀，有感覺呀，曖昧呀，根本就唔存在係呢個世上，而只係你個人幻覺出黎的。當你好喜歡一個人的時候，即使係不經意的一個眼神，你會幻想成對方想向你傳遞甚麼咁。但根本就只係你自己單方面想像出黎。人地亦無做過任何野。到一日當你對人已經無感覺啦，你先會發覺之前的一切其實都好平常，當中根本就無任何感情上的交流。一切，其實取決於你的態度。

*寫住咁多先，下次再續 !

情人*

2009-09-08T00:19:00.002+08:00

我永遠永遠永遠永遠永遠的夢中情人 + 白馬王子 + Ideal Man + 理想對象。

他要來囉。

=D。

要去睇要去睇要去睇要去睇要去睇要去睇。

Facebook*

2009-08-29T00:53:00.003+08:00

一直都很懂得掩飾自己的感情。
即使如何難過，除了向「想傾訴」的對象傾訴之外，係同事，同學，甚至屋企之間，都會好好隱藏起來。
他們只會看見笑哈哈的我。

所以，他們看見，並以為我是一個快樂，無憂無慮的人。

偶然會在 MSN 裡加一句「我唔開心」。
這只是單純表達心情的句子，無期望過，亦無幻想過有人會單憑這四個字問候我。
即使有，我亦可以 Ignore 他的問題可以扮收唔到。

總之，我和 MSN，相處得好好。

然而，從無諗過同樣的字放在 Facebook 裡會有如此大回響。
是因為大家都能夠即時清楚別人最新的 Update 嗎 ?
是因為在「眾目睽睽」之下，不安慰一下朋友會顯得自己冷血嗎 ?
裡面有多少個真正關心的人，我不知道。

但我討厭假惺惺的問候。
但我討厭八卦。
但我更更討厭「有人」係未知道發生甚麼事之前，就將問候的疑問句變成批評我的直述句。

總之，唔開心的我討厭所有不順我意的事。

沒錯，連我自己都覺得太自我。

我不會在未來的飯聚上「重提」過去了，消淡了的往事。
如果已經過去，如果已經沒有當時的感覺，如果已經沒有想分享的感受，為何還要說 ?
我最最討厭那些還未搞清狀況，就話我「三日唔埋兩日就唔開心」、「因為小小事就唔開心」的人。

第二日仲要將我拉埋一邊教訓我的人。

這正正就是經常站在自己角度 Judge 我的人。

難道我唔可以三日裡面為同一件事唔開心嗎 ?
而你又知唔知我到底點解唔開心呢 ?
即使你知，你能夠明白呢件事對我有多重要呢 ?
呢件你唔知道的事，並不是「小小事」，而是影響我將來，破壞我夢想的「大大事」。

難道我就唔可以傷心一下嗎 ?

實在越來越討厭這堆在我人生不停比意見下定論的人。

除了閒事，以後不會再發任何分享心情的訊息了。
Facebook，除了心理測驗和星座之外，根本就好無聊。

不過，要跟真正關心我的人道歉。
原諒我沒有聽你們電話，沒有覆你們短訊。

沒有心情覆。

也因為我正努力令自己快樂，沖淡傷心的感覺。

結果，簡單來說，「我認命啦」。

螞蟻終於都放棄爭扎，接受會死的事實。

其實每次想起如此期待的事，就因為自己的一個過錯毀於一旦，就好想喊。

每次諗起「點解結果會變成咁 ?」就好想喊。

真呀，今日白痴的我係地鐵車箱內，「被迫」同某人訴苦時，沖澡的時候，都喊過。

現在想起，都依然眼濕。

有幻想過，如果早知道自己今日會讀這些最討厭的科，我可能未必報碩士。

現在，你明白那嚴重性嗎 ?

讀碩士是因為我真心想在自己有興趣的科目內繼續鑽研，了解他們更多一點。

但是，那些科目，現在就在我身邊，卻如此遙不可及。

讀碩士的目的，期望，現在都全部落空了。

未來一整年，就只有最差最不感興趣最無信心對夢想工作最無幫助的科陪著我。

而我惟有好積極，扮有衝勁的安慰自己。

「挑戰這些你最差的科，爭取好成績，戰勝它們吧。」

螞蟻*

2009-08-28T01:48:00.002+08:00

Can I switch concentrations?

Yes, but with approval of the Programme Director and before the start of the first semester.

距離開學還有五天。

正確來說，只有兩個工作天。

自從成為碩士學生之後，從未試過這樣低落過。

那種極度無助又難過的感覺，再次湧上心頭。

很想哭。

未來彷彿對我揮手。

告訴我，再見。

希望彷彿向我說話。

告訴我，拜拜。

期待了一年，等待了一年，憧憬了一年。

怎會落得這個下場 ?

我的未來，我的成績，我的夢想。

忽然之間，一次過，通通飄走。

由幸福快樂，變成一無所有。

由樂觀積極，變成悲觀消極。

然而，我只是一隻螞蟻。

盡管不停爭扎。

最後，

卻仍然死在熱鍋上。

苦惱*

2009-08-22T02:02:00.004+08:00

大怡想話，佢好唔開心。

好唔開心好唔開心好唔開心好唔開心。

佢生命入面，突然冒出了一個奇怪的人。

又一個陌生人。

大怡好懊惱，因為佢早已經誓神劈願講過佢不會再放任何陌生人係心入面。

但大怡自認為佢好像跟其他陌生人，有一點點不一樣。

大怡真的見到，佢望住佢。

不止一次的望住佢。

然後，跟大怡說話的聲音，跟大怡說話的模樣，又好像有一點點不一樣。

看見大怡來的時候，佢會主動走過去為佢準備購物車。

有意無意的，好像表明甚麼。

但這一切，又太正常太普通太不能證明甚麼了。

或許又是一個失心瘋的人在胡亂猜測。

就跟以前一樣，惡毒的巫婆陶醉在自己的幻想。

太可怕太變態太令人作嘔。

所以，大怡今次決定，

在未成為笑話之前，佢先要離場。

不想再將「沒有甚麼」的事想成「有甚麼」了。

要好好拍打自己的頭，控制一下。

停止幻想，停止發夢。

再看見佢，不要心慌。

須知道一個不喜歡你的人，即使在他身邊經過千百萬次，佢都不會有所改變。

大怡覺得，男孩子，最重要的或者都不是溫柔、體貼。

而是「勇氣」。

如果男生願意首先踏出第一步，呢個世界，會多了幾多個沐浴在愛河裡面的女孩子。

大怡又覺得，一如以往，都是在自尋煩惱。

所以，佢希望拋低這個煩惱的「煩惱」。

大怡真的不希望再發白日夢啦。

大怡又又覺得，呢個世界，真的沒有人會喜歡大怡呀啦。

唉。

三年*

2009-08-21T23:40:00.004+08:00

三年了，或許有四年了吧。

一個簡單的名字，已經纏繞了我的人生三年。

耳邊聽著，口裡說著，人生認識著數以十個相同名字的人。

無時無刻，戲劇性的提醒著他的存在。

從前或許影響著我。

但現在，還會嗎 ?

還是會著緊，會難過，會遺憾嗎 ?

複雜的問題，簡單的我回答不了。

真的，連我自己也搞混亂了。

只是，三年入面，一直期待的那一天。

感覺快要來臨。

初時，感覺興奮。

期待著期待著。

隱藏了一千零九十五天的感情終於揭終。

幻想了一千零九十五日的情景終於上演。

縱使那是最後的一次見面。

縱使那是沒有結果的結局。

只是，當冷靜過來以後，

當發生了某些事以後，

就開始後悔。

突然之間，退縮了。

害怕再一次付出感情，害怕再一次抱有希望。

害怕再一次失望落空，害怕再一次自作多情。

即使那是過去了冷卻了的感情。

畢業禮當天，大概會哭。

就算不是流出眼淚，心裡面，也一定在哭。

因為，從此要跟大家，要跟那些早已在心裡面紮根的回憶說再見了。

就像和一個生命裡不會再見面的老朋友告別一樣。

請你，珍重。

請你，不要忘記我。

乖*

2009-08-18T20:33:00.005+08:00

其實，我無扮。

無扮乖，無扮單純，無扮入世未深，無扮不明暸社會現況。

是真真切切的好孤僻。

孤僻都想一放工就返屋企，一放學就返屋企。

喜歡一個人在家的日子。

當然，是在早上、黃昏。

那些看不到月亮的時間。

喜歡躺在沙發上隨意看書看錄影。

喜歡坐在電腦前瘋狂逛拍賣睇靚相。

偶然，約個朋友行行街睇睇戲娛樂一下。

That's it。

可能悶，但這就是我最愜意最嚮往的生活。

每個人的生命不同。

青春不同。

時間不同。

有人覺得青春是飲酒是吸煙是夜店是亂搞男女關係。

但我認為的青春是純樸是簡單是單純是循規蹈矩是安守本份。

燃燒青春的辦法各有不同。

你可以不認同我。

但你不能用你的眼光去 Criticize 我的生活。

但你不能從你的角度想改變我的生活。

因為你還你。我還我。

你不能夠迫我去夜店。

正如我不能夠捉你去圖書館。

你這是 Elitism。

但誰是 Elite ?

Who Know ?

討厭被人迫去自己不喜歡的地方。

更討厭因為絕席而被人冠上許許多多虛構的罪名。

我只想做那個放工回家的蕭小怡。

我只想做那個跟你們世界不同的蕭小怡。

我堅持著，仍然是，尋找那個跟我想法近似的人。

可能，是不切實際。

可能，是白痴。

可能，是渺茫。

可能，根本，是發夢。

我會酌量調整我的要求。

但總不能偏離太遠。

如果要扭曲本性而遷就別人，

那我寧願不要。

悶*

2009-08-11T20:17:00.002+08:00

原諒我很久沒有 Update My Blog。

因為，我的日子，的確很無聊。

沒有感情煩惱的日子，的確很無聊。

如果要用一句句子來概括我的生活，就是「生活淡淡似是流水」。

每天十時十一時起床，先逗逗兩頭白痴的狗，看一會電視劇，擦牙洗頭梳洗更衣，再搭地鐵到太古城，呆企數小時，返家，開電腦，洗澡，再邊看上網邊玩 NDS 淋花，兩點半至三點，睡覺。

我的生活，就是這樣。

毫無驚喜，卻異常規律的生活著。

所以，我好想好想，好想找個愛人呀。

唔......應該是找個喜歡的對象。

好想暗戀一個人呀。

可以不喜歡我，只是單純給我一個人去喜歡而已。

每時每刻想見他，想念他，才會令我極度無聊平淡的日子添加些少樂趣。

生命中的「白馬王子」，你到底在那兒 ?

天啊......求你給我這個人吧。

我悶到快要發霉啦。

所以，我是以常人不能理解的心情，期待著九月的來臨。

還有一個月，我就可以回到上學的日子，有新知識學，有新朋友仔識，有 Project 做，有功課趕。

正。

我喜歡日日有事做，要跟 Deadline 較量的日子。

只祈求我的新同學不是戴厚眼鏡著 Polo 恤攝入黑色西褲的讀死書大陸同學仔。

也不是化濃妝著超迷你短裙高跟鞋染金髮的美少女。

然後，我會學國畫，或許，也學英文。

好期待呀，距離小時候上興趣班的日子已經好久好久。

跟從前不一樣，今次是拿起毛筆，不是畫筆。

超有意思的。

學習中國傳統的國粹，總讓我覺得自己散發著「琴棋書畫」的古典氣息。

獨自沈醉在無人認同和虛構的古代世界中。

呵呵，我的確是個有妄想症和公主病的惡毒巫婆。

而且，返學的日子，返工的時間「終於」會變少，也變悠閑。

雖然收入減少入不敷之無從生計。

但我實在太懷念以往在家「攤唞」的日子。

只要讓我再休息一點點就可以。

再多一點點就可以。

總之，深深的，深深的期待著未來。

不要讓我跌眼鏡呀未來。

回想*

2009-07-25T02:08:00.001+08:00

其實我已經復原，其實我已經無事。

真呀，已經無事。

但，

還是想記錄下來，將來好好回味一下。

記得在二零零八年的十月二十四日，

曾經寫了一篇日記，說搭 Lift 的時候遇上了喜歡的某人。

其實，為了掩飾自己的情緒，為了假裝不在乎他的存在，為了延續之前朋友的話題，

我們在 Lift 裡「度高」了。

就是利用裡面的四面玻璃，和朋友比較誰人較高。

不專心的和朋友嬉戲，從眼角知道，某人也在看我們。

當然，是我們。

一個月之後的十一月三十日，

同樣，在我的日記裡，高興的訴說著終於能跟某人拍照的太空最後一天。

其實，拍照的時候，某人笑說我長高了，

興奮和害羞掩蓋理智，一時情急，我說「梗係，大個女啦嘛」。

現在回想起來，我想感謝某人。

你是記得的吧。

你是記得在一個月零六日之前，我在 Lift 裡跟同學「度高」吧。

和我一樣，你腦海裡收藏著這個關於高度的回憶吧。

所以，再次見面，你延續了高度的話題。

雖然是短短的一個月零六日，但我仍然感謝你沒有忘記。

感謝你內心給我的點點位置。

至少我是比毫不在意，聽其說話左耳入右耳出的人重要。

至少我可以讓你一個月零六日都未忘記。

至少我可以證明，你心裡面不是完全沒有我。

至少有那麼一丁點點。

我為這一個月零六日感動。

彷佛我一直所期待的，就在這三十七天裡暗示了甚麼。

當然，這是不可能的。

然後，過了漫長的八個月，二零零九年的七月二十五日，大概所有都變了。

想告訴你，我九月要到浸會大學返學了。

有一種離家的感覺。

終於要離開與我共對三年半的地方。

終於要完全脫離有關太空的一切。

即將要去一個完全陌生的地方；陌生的環境，陌生的人，陌生的所有事。

而且也沒有你的地方。

時候到了，要與你真正斷絕關係的時候到了。

往後的日子，就連未發生的、期待著的回憶，也再沒有你。

我和你，是真真正正的毫無關係了。

我會想念你的。

真呀，我整個人生，也會想念你。

會好想好想好想念你。

以前看過一本雜誌說白羊座的人「往往會追逐一些不喜歡自己的人，從而錯過了身邊的機會」。

那是我人生入面看過最準的星座解釋。

所以，如果有下次的話，我一定會好小心好小心。

再不會行差踏錯做錯事。

多謝你，至少無忘記過我這個平凡的學生。

原因*

2009-07-09T16:32:00.006+08:00

剛剛讀到了一篇文章，可以花小小的時間把它看完嗎 ?

「 我學生眼中的 LOLLIPOP

我算是被自己的學生帶出師了！

一幫17歲左右的學生每次跟我聊天的時候總是為你們這個團隊興奮，女生說道LOLLIPOP臉上總是充滿夢幻；男生提到你們當然是千奇百態（有酸的、有羡慕的、有佩服的），不過該鼓勵一下現在的王子不僅僅是女生的夢幻情人，男生也有人給與了鼓勵，剛剛在即時通上和放假的學生聯繫時班上一個男生還說很欣賞你一路走來的歷程，因為你給他的是一個精神：“不怕自己什麽都不會，就怕自己什麽都不學”！

就因為我的學生一直跟我說，我花了 2 個禮拜把“模範棒棒堂”從2006年8月14日開始播的甄選一直看到今天的，不得不說學生們的推薦當然沒有錯，當然我的看點可能和他們有些出入，因為你們從開始的什麽都不會到現在的氣勢如虹的走來帶給年輕人的是一個“夢”，但是卻可以成為我思想引導的事例！我的學生喜歡你們，一些老套的道理會枯燥無味，反而在和他們聊起你們并在潛移默化中給他們精神的食糧！

我帶的班35名女生，10名男生，所以大部份都是王子的FANS，所以連帶在看的過程中會特別的注意他，但必須要說的是她們為之瘋狂的不是漂亮的臉蛋，而是一份體貼與氣質！當然她們說在這次你們的新專輯里可以看到你的內在（還沒有聽所以暫不做評論），但我更看重你的精神，因為你的思想應該要比你實際年齡要成熟！

敖犬、小傑、威廉、小煜、阿緯相對來說對女生說的是理想情人，因為他們比較實實在在，就像說王子是夢幻情人，必須要公主來配，但公主畢竟是少數！對男生來說敖犬和阿緯應該是很想成為朋友的類型，因為很麻吉！

看報導你們應該是今天會在香港的紅磡舉行演唱會，祝賀你們，當然希望你們的演唱會順利且牛氣沖天！當然這裡是王區要特別的為王子打氣，走過這一遭新的旅程就要開啟！

加油！王子！」

唔......真想講這位先生也說出了我的感想。

不知道由那時開始，我就決定要尋找一個會在我眼裡面閃閃發亮的意中人。

仍然是那一句，我有嚴重公主病吧。

但我卻是一個缺乏安全感，害怕孤獨又有點悲觀的公主。

雖然外表經常笑哈哈，但內心總住了一個消極的小黑人，偶爾散播令人灰心失意的花粉。

所以，正如每個童話故事，一直期待著有內涵有樣貌有溫柔有體貼的王子出現。

深信他是惟一能夠幫我趕走小黑人，帶我重回快樂甜蜜的粉紅世界的超級大英雄吧。

所以，當我看見了王子，聽過了他的歌，就覺得，他真的好像不小心從童話故事走出來的王子。

雖然我不認識真實的他，但我真心的感覺到他是個溫柔體貼會照顧人的好孩子。

而且知道，他是思想比他的年齡成熟。

真呀，單憑他的外表和眼神，我就已經知道。

那就是一個又有氣質又溫柔又體貼又善解人意又上進又好學，更是有能力保護愛人的小王子。

跟他在一起，是真的可以變成公主吧。

所以，看見了這樣的一個王子，多年來隱藏的心事和情感就一次過跑出來了。

一直找尋的，就是這樣的一個人呀。

這就是為甚麼我深愛王子的原因。

這就是為甚麼我視他為白馬王子的原因。

可是，正如這位老師所講，

公主畢竟是少數。

或許我由出生那天就注定不是，或許我從來都只是個較為悲觀的惡毒巫婆而已，

但這一個巫婆，依然想尋找一個可以明白她的人。

唔......應該是說，

一直等待著一個明白她的人出現。

童話*

2009-07-07T03:03:00.003+08:00

這個是一個寫到深夜的故事。

係不記得多久以前，我便經常做著同一個夢。

真呀，這一個夢，已經纏擾左我好耐好耐。

當然，每一次的夢境不會一模一樣，但當中的訊息，當中的意思，卻從未變過。

我，身處在一個派對當中。

裡面有不同的人，有認識的，有陌生的。

也有明知我喜歡他的意中人。

我的感情，他心知肚明，但就好像飄浮在大氣的泡泡一樣，從未親手劃破。

然而，派對入面總有分組遊戲或是跳舞的環節。

一對對小情人，一對對「友達以上、戀人未滿」的朋友都會紛紛站起來，構成不同的組合。

而我，永遠也只是孤單的坐在椅子上，雙眼看著喜歡的人。

他看著我，明明了解我的意思，明明清楚我的願望，但最後，他總會丟下我。

他會寧願與他的兄弟嘻嘻哈哈借嬉戲去迴避我的視線，他會寧願選擇一個毫無感情的陌生女子和他一組，他甚至寧願離開，都不願意走過來邀請我。

就連區區幾分鐘的相處亦不願意。

婉轉，卻又更加傷人的告訴我，「我是絕不會喜歡你。」

然後，我呆坐在椅子上，一直望住喜歡的人跟其他人非常愉快的相處玩樂。

就像一隻被拋棄的小狗一樣，眼白白的看著每個人在我眼前行過，卻無人理我。

永遠都在一種被遺棄的感覺裡面醒來。

心入面就好像比大石壓過一樣。

多少年了，這種感覺已經伴隨我多少年了。

我懷疑我小時候真的曾經被人遺棄，才會導致我嚴重的缺乏安全感和嚴重的感情氾濫。

總覺得，世界上好像無人理我，彷彿我是透明一樣。

所以，我其實好驚在所有屋企人已經睡覺的時候，自己一個係浴室沖澡。

好恐怖，異常寧靜的家，好似大家都拋下我唔理我咁。

所以，我會好驚屋企人去旅行，遠離我。

我好驚在他們不會回來的情形下，家裡淨我一個。

所以，我會好想有一個好朋友，佔據他內心極大極大位置的好朋友。

他會在我有任何問題任何煩惱傷心的時候，願意馬上放下一切去擁抱我給我安全感。

所以，我總會多謝你聽到我的電話。

因為如果那一刻我聽唔到你的聲音感覺唔到有人陪著我，我真的可能會崩潰。

但可惜你並不是心裡只有我，你亦不能為我放下一切。

所以，長久以來，我才這麼渴望一個「王子」。

就像童話一樣，他會無時無刻保護我陪伴我，即使不能，至少他會全心愛護我關心我照顧我。

將我心入面的恐懼填得滿滿。

無錯，我是「公主病」的。

因為我渴望的是豐豐足足的愛，比 100% 更多的愛。

只是，我好怕自己不會是先苦後甜幸福美好的「灰姑娘」。

而是付出所有卻無人接受，最後甚至化作泡沫消失的一條人魚。

這就是埋在心底最深最深的事。

可愛*

2009-07-01T01:29:00.006+08:00

由於近排垃圾 k.a.t 的 Part Time 滿溢，所以蕭小怡不得不窩在垃圾崗一樣的細小的家，望著她那個細小的螢幕睇 Youtube 度日。

呢兩日，我都在看台劇「愛就宅一起」。

好好睇呀，有我好鍾意的楊丞琳同好搞笑的汪東城。

仲意外地發現左一個「好野」。

他的名字叫「胡宇崴」。

佢的角色大約是這樣。

「20 歲，默默的青梅竹馬。面貌英俊、運動健將、老爸有錢還是家中獨子，集全家寵愛為一身…但可惜的是因為遺傳基因的問題，加森其實是個智商停留在八歲的可愛大男孩，認識他的人都叫他「阿甘」。」

是因為佢係劇入面飾演「八歲的可愛大男孩」嗎 ?

我想講佢真係好可愛囉。

個樣不單只 Sweet，仲要又高又健碩。

如果我第時的男朋友係咁就好囉。

( 祈求中。)

唔.......你地快 D 去睇啦啦啦 ~

親身感受下佢有幾可愛。

*He Is Absolutely My Cup Of Tea, OK ?

等級*

2009-06-27T01:35:00.009+08:00

很久以前，我們就被劃分不同的等級。

背景優越的，被稱之為「上等人」，「有錢人」。

相反，不賣弄知識，靠汗水體力勞動換取報酬的，稱為「下等人」，「勞動階層」。

然後，到今天的社會，稱呼已經一改再改。

「勞動階層」變成了「草根階層」。

我認為那是更低下更低賤的一個名詞。

人雖然沒有知識，但靠自己的勞力賺取酬勞，尚算腳踏實地值得尊重。

但如果將人命比喻為運動場上任人踐踏毫無價值尊嚴出息的青草，就未免將窮人的生命貶低得太過份。

貧窮的人，性命真的賤過地低泥嗎 ?

當然，我相信，我們的確比「上等人」命賤。

一隻遊艇，一個限量版手袋，甚至一枝紅酒，就已經相等於平凡打工仔的幾十年人工。

那是我們想像不到的世界。

而這個世界上被遺忘，卻又佔最多的，卻是日日勤勞工作晚晚 OT 加班的「草根階層」。

終其一生為信用卡數奔波，彷彿偶然買來獎勵自己的禮物是你不配擁有，要用勞力汗水腦汁償還。

為那區區五十幾百日日斤斤計較，慳得就慳。

高級餐館品牌名店中環地區處處 Label 著「低下階層免入」，身在該處你只會蕩失路，又或者渾身不自然，更加覺得自己是如此低下不適合。

當身為超齡學生的我，在未開始新學期之前，便要計劃定我的漫長還款計劃。

是多麼的沮喪和無奈。

每月二千元，為期五年。

為的只是富有人家完全不放在眼內的區區八萬元。

我卻要花五年的光陰，一千八百二十五個日子去還。

但怪不得人，冤不得天。

只可以暗暗嘆息，為何自己不是含著「上等鎖匙」出生的幸福小孩子。

*其實如此長篇廢話只想帶出，我買不到以下的兩件衫。

媽媽真係好想帶你地返屋企......但媽媽快要破產了....

窮的人，真係連想買樣心頭好都好辛苦的。

表白*

2009-06-20T23:36:00.002+08:00

二零零九年六月十三日的夜晚，朋友傳來一個短訊。

「我幫你同佢講左啦。」

就這樣，無詳情無結局，我跟梁褔基的表白，就這樣短暫的，求其的完了。

雖然係我自己要求的。

雖然我買好多好多衫，雖然我每次外出前要個半鐘裝身，

但其實，我對我自己沒有太多信心。

我從來唔覺得我鍾意的人會鍾意我。

雖然我會咁樣「希望」，但我唔會咁樣「覺得」囉。

你明白當中的分別呀呵 ?

所以，或者因為膽小，或者因為懦弱，我唔想知道男方的對白和語氣。

好驚聽到傷害自己的回應。

尤其係一個同空姐拍左幾年拖，約埋一齊甜蜜去意大利旅行，兼且對我無乜印象的人。

其實都估到呀啦。

不過耳仔真實聽到的感覺就更恐怖。

所以，都係避得就避可免則免。

但係一個「好勁」的回憶，卻這樣發生了。

大約中四中五的時候，曾經開玩笑咁同朋友仔講過，

「如果我突然死左，你記得幫我同梁褔基講我好鍾意佢呀。」

大概係在世的時候無勇氣講，但又唔想死之後都帶著遺憾死唔眼閉吧。

估唔到，我今天未死，卻已經做到。

我真係覺得自己好勁呀。

想起對方得悉我的心意，內心就不期然覺得好滿足。

就算無好結果，就算只係單純讓對方知道，亦已經足夠。

因為我祈求的，唔係咩大改變大結局。

我真心的只係希望當佢地聽到呢個消息的時候，心入面有浮現過蕭小怡的醜樣一秒，然後諗「原來佢曾經鍾意過我」。

咁就夠。

咁我曾經付出過的真心，曾經流過的眼淚，曾經感受過經歷過的一切一切，都值得了。

我有*

2009-06-19T02:09:00.004+08:00

我有我的信仰，親愛的上帝。

我有鍾意錢，但亦鍾意我的爸爸媽媽。

我有廚師一樣咁厲害可以點菜，又好錫我的姐姐。

我有會咬我，但都會舔我的一隻狗仔。

我有「疊字兵團」，即係一群全部用疊字做名的好朋友。

我有好煩好八卦好鍾意講是非，但亦好關心我的同事。

我有超齡，但好恨讀的碩士學位。

我有好低人工，但其實真係無咩做的兼職。

我有可以滿足我購物欲，延遲繳款一個月的信用卡。

我有乾旱到不得了，但深啡色的長頭髮。

我有不太醜樣令人反感的樣貌。

我有不致好肥好肥好肥好肥的身材。

我有死慳死抵先可以買到的一大堆靚衫。

我有換不完的形象和轉不盡的造型。

我有無考慮過生活就買落的昂貴日本潮流雜誌數本。

我有屬於我自己，每日都要栽種淋水建設的 NDS 模擬世界。

等等等等。

原來，我有好多好多野。

所以，就算我無愛情，就算我無梁褔基，就算我無之前鍾意過的每個人，

其實都 No Big Deal 啦。

係咪 ?

結束*

2009-06-17T23:24:00.005+08:00

哈囉。

今日係第三日。

所以，我已經忘記梁褔基啦。

所以，即使今日朋友仔講我知梁先生將會同女朋友仔甜蜜咁去意大利兩星期，即使梁先生原來對我已經毫無印象，

我都只係有過一瞬的唔開心而已。

真係只有一瞬。

心底入面，真係有充心祝福佢。

或者蕭小怡二十四年來真係未曾真正鍾意過一個人，我甚至唔識分點為之鍾意一個人，

但， Who Cares ?

只要我鍾意望 Bling Bling Bling ，望得開心就已經足夠。

我今日好勇敢呀，我叫左我朋友仔「直接地」同梁褔基講我好鍾意佢。

哈，雖然唔係親口講，但至少係我人生的第二次表白。

唔會尷尬呀，因為我大概永遠都唔會同佢做到朋友真正傾到計。

所以，比一個同我無聯絡無關係的人知道我的感情，我無所謂。

但我卻擁有另一個好回憶。

雯雯講的野我無忘記呀。

「唔好做令自己後悔的事。」

所以我要過無遺憾的人生。

同埋我好開心呀。

原來有人知道我其實係一個好怕孤獨好需要人陪的人。

一句「梗係知啦，識左你咁耐」。

係最窩心的對白。

就好似你無講過甚麼，但別人已經可以意會一樣。

好奇妙，好令人感動。

或許，我呢世人談唔到戀愛拍唔到拖，

但我希望我的信仰我的上帝，我的知己我的好朋友可以一直陪在我身旁，

將我心入面果個怕孤單的窿窿恨恨地填滿。

自言自語*

2009-06-17T01:15:00.002+08:00

我今日，為了他，染了頭髮。

但一如以往，他，Ignore 了我。

從來，我是主動，他是被動。

或是被迫。

所以，事實，真相，最明顯不過了。

還需要幻想嗎 ?

後悔*

2009-06-16T02:14:00.006+08:00

我依家有點兒後悔呀。

好真心咁問你地，

假若你地見返以前好鍾意好鍾意的人，請問，
你會唔會再鍾意返佢呢 ?

可能我真係太唔理知，定係太沉迷迪士尼式的王子公主愛情故事 ?

我覺得我會呀。

畢竟梁褔基係我遇過的所有人入面，Bling Bling 能力最高的。

係重遇佢，用眼尾偷望佢的兩分鐘裡面，我嘗試好理性咁分析過梁先生。

姑勿論佢的外貌，才華，為人，性格，都好符合我心目中千秋王子，又甚至係我情迷左好耐的 NDS 某個遊戲入面的 Ideal Man 形像呀。

唔......越諗越唔開心。

感覺就好似明明六合彩大獎一百億的中獎號碼同你銀包入面那一張一模一樣，

你的幸福，你的一生就同佢近在咫尺，

但，

可惜你太忙無買到。

唉，係一種好嚴重好嚴重好嚴重的錯過。

講真，我依家好掛住佢呀。

從來無發覺原來一個人可以掛住另一個人到呢種程度。

係真係自從你起身刷牙洗面，到出門口搭車，到返工，到 Sell 客，到發呆，到買飯，甚至乎去廁所，都會諗起佢。

當然，我知道自己只係三分鐘熱度。

所以，並無特別阻止自己，就放任自己的思緒飄呀飄呀飄到好遠好遠。

又或者其實大部份係感嘆，點解「好野」永遠唔屬於我 ?

就算將來遇到另一個「好野」，但果個「好野」都唔會係梁褔基。

點解無佢 ? 點解唔會係佢 ?

呢兩條問題就足以令我灰到不得了。

所以，有點兒後悔點解自己咁恨見返佢。

見完只會令自己想得太多。

不過當然，

如果有得揀，我仍然會希望見到佢。

唔......吃不到的葡萄是酸的。

好酸好酸好酸好酸好酸好酸好酸好酸好酸好酸好酸好酸.......

時不與我 - 容祖兒

基基*

2009-06-15T00:29:00.006+08:00

其實，我想講，今日只係見到大約兩分鐘的梁褔基。

其實，我想講，我真係太單純，時間流逝了就是流逝了，唔可以當無件事，唔可以扮無發生過。

感情，友情，變左就係變左，冷淡左就係冷淡左，陌生左就係陌生左，唔能夠唔接受，唔能夠奢望大家回到過去無事發生過。

今日，夾雜左面對友情的感覺，夾雜左重遇意中人的感覺，
唔......我覺得好唔知點。

好 Confuse，好懷念，還是好鍾意 ?

當然，我無妄想過我同梁先生會點，將來會有咩可能，亦無諗得太多，
只係腦入面有一種唔能夠形容的感覺。

我並不是做緊錯事，或者計劃做不切實際的事。

放心。放心。

梁褔基一如以往段「萬人迷」，我亦一如以往咁「用眼角偷望人」。

本來仲立下心志要向梁先生「綻放」出一個人生最美麗的笑容，至少讓佢有少少的改觀呀。

可惜最後都因為怕醜所以失敗左。

大概，梁先生現在都過住好幸福好幸福的生活吧。

現在的大怡就只能遙遠的，無聲無色的祝福佢吧。

蘇民峰曾經講過，好多人以為「緣份天注定」，所以就真係坐定定等緣份來臨。

但原來，緣份真係要積極爭取返黎，坐係度，只會眼白白望住機會略過，並且錯過。

所以，如果他日蕭大怡再遇到一個喜歡的人，但願佢有勇氣行出第一步，將屬於自己的緣份撈過來。

*好殘忍呀，我係 Facebook 偷左佢張相放係度.......不過好彩無乜人睇到。

有病*

2009-06-13T02:12:00.005+08:00

電視廣告都有教「開心買鞋，唔開心買鞋」啦。

所以，如果撇除買「上身衫」呢個「必須品」，我發覺，原來我最鍾意買褸。

好怪囉，我一季可以買六七八九件褸。

其實我真係覺得自己有「購物狂病」，但我唔識醫呀。

一個無錢的購物狂，就更加淒涼。

直頭係好慘好慘好慘好慘。

正值六月，暑假都未黎，我就已經預訂左一件厚厚的 Mods 軍裝大褸。

千六蚊呀。

但我可以榮幸，鄭重咁同大家宣布，之前我話要悼念想買但買唔到的衫，已經全部收歸蕭小怡名下啦。

哈哈哈，深深覺得女人 ( 還是淨係我 ? ) 真係好可怕。

「我想要的野，就一定要得到。」( 雙眼噴火 )

不過放心，呢個只限死物，金錢可以滿足的物體。

隔了一日，再預訂多一件褸同一件衫。

盛惠一千八百大元。

我彷彿食錯藥一樣，情迷日本高價名牌，仲要係已經無冬天的日子狂買褸。

到底點解我會咁鍾意買褸呢 ?

呢個真係一個迷。

大概係因為我覺得褸同衫一樣，應該每日唔同日日新鮮。

如果我一星期要著七件唔同的衫，自然地，我亦都要七件唔同的褸。

但係我又唔鍾意上星期著過的衫，到今星期又著，人地會好容易認得。

所以，好自然地，我又要十四件不同的衫同十四件不同的褸。

就係咁，就買得越來越多越來越多越來越多越來越多......

我覺得我真係有病呀。

而且個人仲好奇怪，有錢就周身都唔安落。

我要用晒佢用晒佢，用到一蚊都無日日為兩餐「頻樸」咁我就最自在。

到底係因為長時間過住窮生活所以習慣左，有錢反而唔開心，

還是我真係為人犯賤有錢就會唔舒服呢 ?

呢個又係一個迷。

而到底我依家係太眼訓所以胡言亂語，

抑或我真係知道自己打緊咩字想表達咩呢 ?

呢個係第三個迷。

唔......眼訓啦，早抖。

*上年見到的時候已經深深愛上，一年入面不停搵有無全新或者二手賣，點知今年佢重出江湖，價錢仲平得多，Yeah，最想得到的收藏到手 !!

*只開放比代理睇的秋季發表會，代理映相比買家睇，買家小怡亦愛上了好似啤啤熊般的粒粒毛外套 + 貓貓長 Tee。

*呢套亦係痴線怡想買好耐的蝴蝶結套裝，全台灣得一套，一早比人買左，依家日本再 Pre-Order，考慮緊買唔買......但無錢......

*其實我真係成日都係太古城偷偷寫日記呀，所以依家一次過 Po 三篇，你睇下幾勁。

分享*

2009-06-13T02:04:00.000+08:00

喂喂，講個秘密比你聽呀。

蕭小怡一生入面，有三個夢想。

係系統分類來說，呢三個夢想全部都係關於我自己的。

第一個呢，係感情上面的。

但這一個夢想，由被創造的第一日就已經決定失敗，永遠都只會係虛無縹緲，逐漸被遺忘的一個想法而已。

至於第二個呢，係關於學業的。

真係真係非常幸運地，學業方面的夢想有機會達成，可算係我有記憶以來 ( 雖然我非常善忘 ) 第一個「好想好想好想好想好想好想真係好想」得到的野真係得到手。

最後的第三個呢，係事業方面的。

雖然之前曾經碰過壁，但隨住第二個的夢想成真，亦令我對第三個願望多了一點點憧憬。

又或者係令我對呢個夢想多了一份堅持和耐性。

可以讓我有這種經歷，可以讓我有這些得著，使我覺得，其實上天，都真係待我不薄。

好感謝祂為我所做的一切。

蕭小怡曾經話過，二十四歲的願望係希望主動咁結識一個男仔。

哈哈，諗起都搞笑。

但原來，佢似乎忘記左，二十三歲的佢其實已經成功過一次。

估唔到呢。

那就是大名鼎鼎的 Reception 哥哥。

果次係我人生入面第一次好主動咁話「可唔可以比你電話我呀」。

簡直係挑戰緊蕭小怡的極限。

雖然最後的而且確沒有一個好結果，但始終係一次美好的回憶。

點解我可以忘記咁重要的一次呀。(嬲)

出乎意料的，係蕭小怡應該會將今年命為「生性之年」。

因為今年佢下了許多影響一生的決定。

甚至鄭重咁許下了三個關於自己，對自己好重要，非完成不可的夢想。

唔......我覺得係我大個女左成熟左。(笑)

雖然我依然係果個會係街自言自語，無啦啦o都嘴的蕭小怡。

雖然我依然係果個會隨便尖叫，係陌生人隔離「Woo」的蕭小怡。

雖然我依然係果個對愛情「過份」充滿憧憬，真心祈求會遇上千秋王子的蕭小怡。

但我亦變成了一個識考慮未來，計劃將來的蕭小怡。

至少有嘗試將兩個「夢想」化成可以實行的「理想」。

你話係幾咁 Miracle 呢。

所以，正在看的你們，請祝福我，好好用精神支持我吧。

梁褔基*

2009-06-13T01:53:00.002+08:00

如果要數大怡一生入面最快樂的日子，佢會毫不猶豫選擇那中四中五的青澀時代。

對唔住呢，各位不在這時期出現的人。

你們絕不是對大怡沒有價值，但如果要計算那「最快樂」的程度，你們就是差那麼一點點。

中四中五，或者應該話大怡最虔誠返教會的歲月，真係我人生最好最開心的時期。

那時候，我在教會裡面得到很多很多，有發掘才幹的機會，有被神被人看重受認同的機會，有真心交朋友互相分享的機會......

至少在那段被大怡稱之為無憂無慮的日子裡面，佢不用擔心講出去的秘密會被人分享無限放大扭曲，亦唔會好似現在一樣，像阿婆咁經常懷愐過去點算從前的回憶。

那時候的大怡，係真係活在當下 ( 還是應該話係及時行樂呢 )，無任何煩惱呀。

至少未識考慮前途問題，未識驚第時搵唔到工。

簡單來說，就係未成熟的青少年階段。

當時的大怡擁有很多難能可貴的友情，有培道一齊返學又一齊返教會一齊成長的姊妹，就連教會入面最頂尖最 Top 最萬人迷的幾個男孩子，都奇蹟地係大怡的好朋友。

係現在大家已經各散東西，各自有自己的世界有新的朋友新的環境的時候，大怡就更加懷念從前未變質的友誼。

你知啦，感情的野，真係過左去就係過左去，無得返轉頭亦無得補救呀嘛。

係讀女校的中學時代，大怡曾經喜歡過教會的一個男孩子。

又或者係我認為真係開始「識諗」的時代，第一個真正鍾意的男孩子。

佢有一個搞笑的名字，叫做「褔基」，梁褔基。

( 哈哈，我覺得自己好勇猛呀夠膽講人全名。)

佢係我了解自己擇偶條件，意中人特質的「發源地」。

亦係第一個在我眼入面 Bling Bling Bling 的男仔。

精於多種樂器，結他啦，Bass 啦，鼓啦，少許的鋼琴啦，作曲啦，填詞啦，又曉踢波啦籃球啦，
仲有一個似言承旭的樣子。

係真係一個「模範的」萬人迷。

每一個返教會的日子，大怡都會求神拜佛希望遇到佢。

多少個星期日，大怡會一邊返祟拜，一邊好不虔誠咁「全神貫注」望住在祟拜上彈結他的梁褔基。

多少個星期日，會因為梁先生唔覺意咁望到自己而開心到尖叫夜晚黑訓唔著。

在果段有教會返，有朋友有暗戀對象又無壓力唔洗煩功課唔洗擔心搵工的日子，你能夠想像到有幾開心嗎 ?

可惜，隨住梁先生升到青年團，隨住我同本來一同成長的培道姊妹距離越來越大，隨住我越來越少返教會，隨住所有人都各散東面各有各的發展，

我同呢間教會，同梁福基，就越來越遠，而且開始忘記。

而精英一樣的梁先生，當然，係升團不久就已經同一個女孩子拍拖啦。

仲記得當時白痴的我真係為此事喊過幾次。

梁先生同我其實好有緣份，茫茫香港都曾經係太古城，甚至同一格地鐵車箱內相遇，但膽小的我都選擇避開了。

不過，他的樣子，偶然的，都會係我的夢中出現。

我諗呢個人，都真係佔左我回憶的一大位置。

梁褔基，佢代表左我從前最快樂的歲月，代表左我同信仰最親近的一刻，代表左我細過的時光，代表左我中學時代的「愛情故事」……

佢不僅係一個人，仲係背負住一個強勁的 Symbolic Meaning。

所以，當我知道六月十四號星期日，有機會再返到那個充滿回憶的教會，見返久違的朋友仔同梁先生，你唔能夠想像我的心情有多激動。

就好似過去的種種，已經變質的種種，突然一次過回來一樣。

所以，單純的我係好期待呢個星期日呀。

彷彿覺得只要踏進呢間教會，就可以感受到大家都無改變過。

唔只大家，就連我自己，都回到從前簡單的日子，無變過。

錯*

2009-06-01T02:28:00.004+08:00

記得中七大學選科的時候，毫不猶疑的揀左浸會大學的傳理系為我的第一志願。

眾所周知，浸會大學的傳理系，係最出名的。

當然，懶惰讓願望落空。

但係，Associate 的我，Top Up Degree 的我，從來未放棄過這個理想。

Associate Degree of Media and Cultuarl Studies，

Bachelor of Arts (Hons) Media and Cultural Studies with Journalism & Communication Studies，

一直以來，我都係繼續向傳理，向 Communication 進發的。

你們以為我是不懂思考的白痴女孩吧。

卻不曉得其實我每走一步都是經過思考計算的。

而現在，

當我終於得到一張浸會大學傳理系的入場卷，

甚至係比「學士」更難得的「碩士」學位，

我卻大有可能讓機會白白流走。

我唔係一意孤行，我唔係只顧自己，

我只係唔願意相信，唔願意接受，

原來一個「錢」字係可以令母女關係破裂，

可以隨意扼殺一個人的夢想。

我只係想用盡全力，抓緊生命二十四年來第一個可以實現的夢想，

我只係想做唔令自己後悔的事，

我只係想過唔令自己遺憾的人生，

難道有錯嗎 ?

幻想*

2009-05-25T02:42:00.001+08:00

你能夠幻想握著喜歡的人的手的心情嗎 ?

我不能。

熊仔*

2009-05-25T02:20:00.001+08:00

大怡細細個擁有一隻熊仔，是 N 年係 Seven 用印花換購的一隻白色啤啤熊。

平平無奇，彷彿額頭鑿住 Made in China 的白色毛毛公仔。

但在大怡的心目中，它是如此的與別不同富有意義。

其實啤啤熊有一個娘到爆的名字，但為了美化它，我們姑且稱它為 BB。

啤啤熊曾經陪住大怡一段很長很長的日子，
本來大怡亦以為自己一輩子都會攬住 BB 同佢一齊生活，
但可惜，隨住人越大，買的公仔越多，
漸漸地，就連大怡都不察覺，原來 BB 已經在不知不覺中，消失在大怡的生命入面。

當發現的時候，當失去了之後，大怡才驚覺自己根本不可能忘記 BB。

即使擁有再多再多的玩具，即使未來將會擁有更棒更好的玩意，
但大怡心入面始終會掛住 BB，
一生人最渴望擁有的，其實，都只係 BB。

因為從來無一個公仔，大怡甚至覺得以後都唔會有，一個同佢有如此深刻感情的玩具。

大怡無辦法忘記，佢同 BB 的經歷。

小時候，每個抱住 BB 才能入睡的夜晚。

攬住 BB，同埋爸爸媽媽姐姐一齊落樓下，好幸福咁閒逛。

中童時代，被人鬧完或者發脾氣，都會困自己係房，大力的將 BB 扔去床尾發洩，之後又要眼淚鼻涕一齊流咁執返 BB，一邊喊一邊安撫佢講對唔住。

小六的時候，因為星期六返唔到學校支持自己喜歡的人練跑，抱住 BB 匿係被窩入面，第一次為男仔流眼淚。

睇得電影太多對粗口充滿好奇，所以靜雞雞係 BB 的熊仔耳隔離細細聲講左句粗口，然後自己嘻嘻嘻的抱住 BB 笑過不停。

等等等等......

世界上面，無任何野可以取代呢隻平凡的白色啤啤熊。

縱使佢其實只係一堆棉花塞滿係人造纖維的白色毛皮入面的一件死物，
縱使佢永遠都唔會知道大怡有幾愛佢，
縱使佢永遠都不能夠作出回報，

但大怡的愛付出了就是付出了。

大怡唔希望唔想，亦不會後悔。

鍾意左唔會鍾意自己的野，大怡唔會後悔。

因為那段時間係大怡廿四年來最難忘最深刻的。

只係會傷心，點解佢唔可以鍾意自己。

只係會遺憾，點解以後都無機會再見到佢。

只係會害怕，BB 的影子會在大怡的腦海中揮之不去。

這樣，大怡就永遠都搵唔到另一隻可以陪伴佢終生，比 BB 更適合佢的玩具，

惟有擁抱著回憶生活下去。

掛住*

2009-05-23T01:57:00.006+08:00

好掛住一個人。

好掛住好掛住好掛住好掛住好掛住。

這是一個不能夠同人分享的秘密。

所以，就把它放在心裡。

好好收藏。

BY2 - Dont Go Away

之後*

2009-05-13T01:25:00.004+08:00

( 之前的日記，是我很久以前一個夜闌人靜的夜晚，偷偷用 k.a.t. 的電腦打的。因為太懶，所以一直沒有放上來。
而現在，我又竟然覺得它與這篇日記互相呼應，所以就一次過將他們放上來吧。)

Bling Bling 與愛*

或許我真的不曉得何謂愛。

我覺得自己好白痴，咁大個女都唔明白愛，喜歡，仰慕，祟拜，欣賞的分別。

大概是因為被 TVB 荼毒得大厲害。

聽完小雯一席話，只覺得
好複雜，好難明，好深奧。

如果有人在你眼入面 Bling Bling Bling，一直閃閃發亮，那不就代表了你的感情嗎 ?

因為喜歡因為愛，所以他先會在你眼內發光呀。

一直覺得如此，一直所追求，用來肯定自己感情的方法都是這樣，

因為 Bling Bling Bling，所以我鍾意。
因為我鍾意，所以 Bling Bling Bling。

但原來，這可能只是單純代表我對他們的欣賞，或祟拜他們的才華。

就好似我對千秋王子，對吳彥祖古天樂的感情。

但這絕對不等於愛。

從前的人，全部都是因為他們會在我眼裡 Bling Bling Bling，所以我才喜歡他們。

會發光的原因有很多，
有的是因為才幹，
有的是因為學識，
有的單純是因為外表，甚至背影。

咁難道我一直只係欣賞他們 ?

但我不明白，
我又的確是因為他們的這些特質所以喜歡他們呀。

如果他們缺乏這些條件，我亦不會鍾意他們。

咁到底這種被我稱之為「鍾意」的感情，是我真的鍾意他們，抑或只是欣賞他們 ?

又還是其實第一步叫「欣賞」，第二步叫「鍾意」?

普遍的人，都容易對不同的同性異性明星天才產生「欣賞」的感覺。

但就只有我那麼低能會將第一步立即轉化成第二步，將欣賞變成愛，所以覺得他在我眼內 Bling Bling Bling 我又好鍾意佢 ?

漸漸地，就失去分辨的能力，混淆了不同的感覺。

覺得欣賞等於愛，愛就等於欣賞。

如果一直以來我都只是欣賞每個他，
那我到底有沒有真正的喜歡過某人 ?

喜歡的感覺，到底又是怎樣的呢 ?

連我都 Confuse 了。

或者，遲鈍的蕭小怡，廿四年來都無喜歡過任何人。

我的時光我的過去我的回憶，就這樣白白地流逝了。

但或許，這個答案可以解釋為何蕭小怡總是喜歡上那些出類拔萃極受歡迎的萬人迷。

又或者是只見過一眼名都唔知人都唔識的陌生人。

你看看我定的擇偶條件是多麼的驚人苛刻吧。

簡直就像尋找那虛無縹緲的童話書白馬王子。
奈何我又不是白雪公主。

或許，這堆擇偶條件只是我用來尋找完美無瑕的偶像來崇拜吧。

就正如我很久很久以前說過，我需要崇拜我喜歡的人。

唉，我今次真有預感我永遠都不會成功拍拖了。

因為我都不知道何謂愛。

而且我一直以為自己是鍾意，其實是欣賞的那班人，那班永遠在 Bling Bling Bling 閃閃發亮的人，都不會喜歡像我這樣平平無奇的，
蠢人。

我知道 - By2

之前*

2009-05-13T01:12:00.002+08:00

夢中情人*

如果撇除類似吳彥祖和古天樂，萬中無一，被稱之為「靚仔」的條件，
亦扣除千秋王子，神探伽俐略那可遇不可求的「氣質」要求，
再減去 Richard Gere 方中信的「迷人」吸引力，

我的揀偶條件，其實很簡單。

短頭髮加戴眼鏡。

唔.......應該是戴眼鏡加上某種指定髮形，由於髮形實在太難描述出來，所以刪去。

其實一切都是 Symbolic Meaning 作祟。

因為戴眼鏡的感覺好似讀多左兩年書，比較成熟穩重，事業有成。
我最最討厭得把口，嬉皮笑臉，油頭粉面型。

所以一個「踏實樣」的男子絕對是我杯茶。

如果可以的話，麻煩穿上一套企理的西裝。
請選擇深色和淨色，切忌絨布，格仔或間條直條。

雖然大家都勸籲我說賣保險，賣車賣樓賣西裝的人都是著西裝，並無「品質保證」，但我是仍然堅持這一個 Point 的。

因為著西裝的人都好似又讀多左兩年書，比較成熟穩重，事業有成。

除了以上的要求，基本上他是點樣甚麼性格甚麼經濟條件也無所謂。

哈哈，我好膚淺呀。

這個是 Level One。

如果老天爺可以容許我再揀揀的話，

我希望他並不單只外表似，實際也是讀多兩年書的。

始終都是喜歡腦袋入面有點東西的人。

當然，知識越多越好，少的話呢，至少都要比「注定做低一等人」的我多。

錢反而不是問題，真心覺得如果他月薪過萬我已經覺得「嘩，好多呀」。

再加上不吸煙便可以了。

這是 Level Two。

如果上天非常大方，仲讓我精挑細選的話，

我會再劃出細致的條件。

好似......

能夠毫無難道的閱讀任何一本英文書英文報紙，清楚了解世界上的任何一個英文難字，總之英文讀寫聽理解能力都頂瓜瓜啦。
博學多才。
有音樂才華識演奏樂器。
正正經經腳踏實地。
進取積極求上進。
有愛心孝順父母。
和藹可親待人至誠。
絕對地遷就我疼愛我照顧我。
不介意好似湊女般湊我。
絕對不吸煙，飲少少酒 Only。
不發生婚前性行為，不拉拉扯扯公眾地方攬攬錫錫。
不口花花愛Scan 女仔批評女仔。
等等等等......

這就是最高等級的 Level Three。

你會覺得我在胡言亂語痴人說夢嗎 ?
哈哈，我都覺。

忘了說，
我現在正處於比 Level One 更低下的 Level 0。

要求就是，
他只是個異性便可以了。

抑鬱症*

2009-05-07T23:55:00.005+08:00

我開始懷疑自己患上抑鬱症。

在連續工作十天，所謂的上司完全不把我當為人看的時候，
病情明顯加重。

我想辭職。

我想脫離那討厭的 k.a.t.，想擺脫那是非多多的所謂同事，想改變我讀完大學卻仍然在做「Sale屎」的命運。

我想工作。

雖然不十分努力，但總算也寄了二三十封的 Resume，為甚麼就沒有丁點兒的回應 ?

一封接一封的 Resume，寄到我夢寐以求的公司都快要把我 Black List 了，卻毫無氣息。

空缺仍在，卻從不考慮我。

如果一封信代表一個希望，那我到底失望多少次了 ?

就連夢想也放棄我了。

眼見身邊的同學，甚至成績比我差的都已經找到工，前途一片光明，我卻仍站在那垃圾 k.a.t. 被人鬧受人氣。

難道就只有 AIA、保誠保險和康聯亞洲賞識我嗎 ?

我想讀書。

明知年時已高，仍執意要讀的碩士。

在我瀕臨放棄的時候，一個所謂的面試重新帶給我希望。

然後又再次叫我失望。

漫長的等待快要把我逼瘋了。

情願你告訴我一個明確的答案。

死心也好，了結也好。

總好過每天帶著期待的心情偷看信箱。

然後自我安慰或許明天就會收到。

我想拍拖。

天真的覺得，只要喜歡的人一句問候，一句關懷，

就已經可以抵消所有在工作、學業上的失敗。

可惜，那人從未出現。

我的確想念他。

在疲倦如今天的日子就更加想念。

我想念那 Symbolic Meaning。

現在，

我只可以一個人扛下去，
把所有的擔憂壓力傷心失望都一口氣吞進肚子裡。

我不會告訴你們每一個。

我不會告訴任何人。

惟有那陪我共渡患難，每次都靜心聆聽給我分憂卻沒有生命的日記，
才是我永遠的好朋友。

我開始懷疑自己患上抑鬱症。

不，

該是說我已經患上抑鬱症了。

蒸匯交修*

2009-05-07T01:23:00.002+08:00

2009. 05. 05

距離浸會大學傳理系 Program Director 的「突擊 Interview」已經七天。

消息，還是石沉大海。

在遙遠的二零零九年四月二十五日的深夜十時半，剛剛係太古城垃圾 k.a.t. 企完八個鐘，渡過左佢垃圾一天的蕭小怡，正乘搭地下鐵回家。

無聊打開手提電話，嘩，點解咁多 Miss Call 呀。

而其中更有一個號碼打了三次之多。

四月二十六日約左中學同學聚餐的蕭小怡，本來以為只係其中一位轉了電話號碼的朋友仔想 Confirm 明天的時間地點。

於是，從來都唔會主動打返電話畀人的蕭小怡，「膽粗粗」的按下撥號。

「喂，唔該係咪有人打過 9874892X 呀 ?」

誰不知，電話旁邊竟然傳來一把字正腔圓的標準北京口音，
「連姣，前溫連施水 ?」

蕭小怡大吃一驚，在唔識點講「唔好意見呀打錯」的普通話之下，惟有急忙 Cut 線。

心仔卜卜卜卜跳的同時，仍憤世嫉俗的諗「搞錯呀大陸佬打錯，仲要打錯三次咁多」。

說是遲那時快，這時候大陸佬又再次打黎。

因為唔想同唔識解釋「你之前打過畀我，所以我又打返畀你，但原來你係打錯所以無野啦拜拜」。

所以我就恨恨地再 Cut 一次線啦。

一分鐘之後，一個收到留言的訊息傳到電話之中。

心裡不禁慘叫，「救命呀，放過我啦求求你」。

但基於好奇心驅使下，仍八掛地想聽下人地講咩。

一聽之下，就更加嚇死。

「和施蒸匯戴 Sir 得交修，上跟連坐依個 Interview，媽煩打癲畫幾和，和得癲畫施......」

我剛剛 Cut 左阿教授個電話，仲要兩次咁多。

仲要以為人地係打錯的大陸先生。

真係唔好意思。

於是乎，
從沒想過搭程地鐵都可以咁刺激的蕭小怡，帶著戰戰兢兢的心情，手裡挽著個裝滿食物的超級市場大膠袋，坐在油塘地鐵站入面的銀色鐵長椅，驚到腳仔 Fing Fing 的即席和浸會大學傳理系 Program Director 來一個 Interview。

一切來得實在太突然太虛幻太詭異，在口窒窒的說出有史以來最爛最廢完全唔可以連成一句完整句子的英文單字，和不經思考諗到就講的疑似普通話之後，Interview 就在手提電話裡完結了。

就這樣，無聲無色的過了七天。

已經七天了，可能教授真的被我的能力嚇怕吧。

雖然同學仔都安慰我話通常打得電話那些都是成功的。

但我偏偏覺得，我是例外的一個。

況且「通常」又唔係等於「一定」。

所以，我寧願散發負能量，猛話可能唔收我，都唔想有晒心理準備做定校服買埋書包等開學。

只因我怕希望越大失望越大。

長期貶低自己，到果時如果真係收，就會變成無敵大驚喜。
如果唔收，至少都可以話「預左」呀。

不過，
負能量同自信心的嚴重失衡，
最後會唔會搞到「連個天都唔鍾意我」?

殺人*

2009-05-05T01:28:00.005+08:00

以下係一篇充滿咀咒惡毒心腸的黑心文章，請有心理準備。

八公八婆、賤精賤人、叔叔姨姨、阿婆阿公、兩位 XX (粗口) :

唔好意思呀有咁多稱謂，因為個個都太貼切啦所以我揀唔落手，你地自己揀你適合呀啦。

其實我唔係好明，點解你地聽到我話「唔做份工都得」的時候，會咁驚訝呀呢 ?

我諗你地應該混淆左 Full Time 同 Part Time，即係全職同兼職的分別啦。

既然做得兼職，就梗係因為有其他野做緊先做兼職呀啦。

咁點解唔可以唔做份工呀 ?

我唔同你地，捱到死下死下七老八十人老豬黃要靠鬧 D 無知小兼職黎平衡心理，
我唔駛憂柴唔駛憂米，有大把人養。

我就唔信成個香港成個宇宙我搵唔到第二份工。

況且我成份糧 99.9% 都係用黎買野，所以即使無左份工，咪最多買少 D 野。
駛死 ?

所以我話「唔做份工都得」的時候，我唔係串緊你而只係講緊事實，咁我真係唔做都無問題呀嘛。

當你聽到呢句說話，仲浮誇地話「嘩，好呀，有無錄音機呀錄低佢呀。」
我想同你講，好呀，你咪錄囉，我真係唔驚。
我講多次畀你錄都仲得呀。

同埋阿八婆小姐當你大大聲扮同老公講野但其實擺到明同我講，
話咩自己都係 Supervisor，如果你隻「馬」同你講話唔做都得會點。

First，我覺得你好人極有限囉，將下屬比喻為馬，
同埋果刻我其實真係好想同你講，唔好意思呀八婆，眾所周知呢份工只係我係搵到正職之前用黎攝時間的工，呢度每一個人，包括我親愛的 Supervisor 都非常鼓勵我離開，甚至好似媽媽教女咁逼我唔好再懶懶行盡快搵工囉。

咁大段說話，我都「Good」一聲吞落去無駁你，真係已經好高 EQ 同好尊重份工呀啦。

你地會覺得你地一對夫婦一齊兇個小妹妹，你一句佢一句係夫唱婦隨、合拍無間的表現嗎 ?

我淨係覺得你地似兩隻應該毒啞的鸚鵡，或者係異常浮誇的棟篤笑唱雙簧。

而且我百份之二百同你講，如果我真係豁出去拋開 k.a.t. 售貨員呢個身份，我好肯定同你講，你地唔會拗得贏我。

同埋你地唔好以為我做售貨員就梗係讀唔成書果 D 妹妹仔，我分分鐘同你地一樣學歷甚至高過你地呀 OK ?

So, Please
Shut Up

我今日分別同四個不同的人講述呢件事，而大家都好有默契咁，各自送左你地一句粗口，令我覺得，今次唔係我自己主觀，而係錯的根本就係你地。

如果個天要揀一批人有報應的話，
我相信會係你地。

我知道係好惡毒，但呢刻我的憤怒已經掩蓋我的理智。

我咁大個女都未被人圍過鬧過兇過呀，
多謝你地囉，等我今日第一次咁憤怒同駁陌生人嘴。

或者呢次都可以計落蕭小怡廿四歲的難忘經歷入面。

不過都好，經過呢件事，加快左我搵工的速度同決心，
因為我想證明畀你地睇，我真係唔係無左呢份工唔得囉。

我只係希望我係有生之年都唔好再見到你地就得。

我知道你地一定會向親朋戚友呀表哥表姐呀同事下屬呀，話有一個不知天高地厚的死o靚妹竟然夠膽駁你地嘴之後畀你地又鬧又投訴，哈哈真係未死過呀。

放心，
我都會不停講畀不同的人聽，等大家再送你地幾句粗口。

兼且在我尚有記憶之前，每次諗起，都會再咀咒你地。

睇下邊個長命。

喂喂*

2009-04-23T00:50:00.004+08:00

喂喂......

唔好誤會，唔係叫你，亦唔係叫你。

唔好兩頭望，係叫緊你呀。

大概因為我今日著得靚靚引來 Male Gaze，令我的心情好愉快，
所以，我決定係睇完高清的「包青天」之後的 12:45am，仍然寫一篇長長的信比你。

我想講，我覺得自己大個左啦。

因為我好似已經唔再鍾意你。

我已經將你放入心裡面的雜物房，係好得閒的時候，先會將封曬塵的你拎出黎懷愐一下。

係咪好值得慶祝呢 ?

係腎上腺素急劇上升之下，我甚至好有衝動立刻就將呢個日記 Send 比你，等你知道我「成長的過程」。

因為你係我太空歲月入面，最具代表性的「傑作」。

如果我大吉利是英年早逝，你一定要出席我的葬禮，要向大家分享我係太空三年半的經歷。

已經唔喜歡你的我，好想話你知，
我有時會覺得自己好傻。

有時會諗，「其實我都唔差呀」。
雖然我的「唔差」係指 Average，即係絕大部份地球人身處的 Level......

但係不暪你說，
雖然我真係唔靚，
但我出街真係會有人望有人偷拍呀。

一個「唔差」的人，心入面偏偏只有一個同佢無可能的人。

你話係咪好傻呢 ?

雖然映相的人好大可能係放係「奇珍異獸 Forum」入面討論，
望我的人都可能只係因為我太嘔太嚇人，
但呢方面我係盡量用樂觀積極的態度去面對的。(笑)

就好似係 Disneyland，我都起碼吸引到美妮係花車上面遙距「淨係望實我」揮手同埋米奇主動獻吻呀。

唔係話佢地覺得我好好，
只係想證明我至少唔會令毛毛衫下面的「真人」覺得我嘔心核突o者。

我係真係曾經係東京迪士尼比 Piglet 攬住狂錫兩分鐘呀 OK ? (叉腰)

不過或者 Donald Duck 好憎我因為我上次同佢打交。

有時又會諗，一個唔化妝衣著求奇的人都吸引到人望，
咁如果我減百幾二百磅醫好塊爛面化過濃妝再加埋大眼三寶，
咁我咪無敵 ?

哈哈哈哈。(蠟筆小生手勢加笑聲。)

我係好努力咁邁向緊呢一步的。

我現在每天都忙於諗買乜野，同埋點樣運用我僅餘的錢滿足我最多的欲望使我變得更靚，
你啦，我的學業啦，我的事業啦，我的感情啦，我的人生啦，我的夢想啦，已經排係我生命好後好後的位置。

我諗都唔想諗的位置。

可能這樣的人生係變得糜爛左，「時下」左，「世俗」左，「無前途」左，
但至少我覺得開心。

現在的我覺得開心。

我真係從來未認為我的人生會好光明好有前途，
但或者，
結果係比我估計的更差更失敗。

所以，我真係只想好好追求一下我的外表外在美。

呢樣可能係惟一一樣我手可以把握的事。

係二十四歲來說，我已經追求得太遲。

Facebook 入面話我

妳是個擁有真誠的活潑女孩!
在男生眼中，妳有一點傻大姊，也比較活潑,雖然妳覺得自己不夠女人味，但還是有很多男生覺得和妳聊天很舒服，也常把妳當哥兒們看。妳增強電波的方法──真誠就是妳的魅力。妳不用裝作小女人，只要多多充實內在和聊天話題，就可以成為最受歡迎的交心美眉~

單身指數 40%
你是個有些白痴的可愛傢伙,雖然你的簡單和天真有時候會嚇倒一些美女或俊男,但是聰明的人願意跟你這樣有夢想的人在一起生活,對未來抱有希望,生活才能不斷提升。每次你想發展一段長久的戀情都不是那麼容易,但是只要二人戀情開始定下來,就會發展得非常良好。

你媾到仔或女既機會係100%
你只要即刻同你鐘意既人講你愛佢就一定感動到對方。並且可以早日開花結果。

我信呀。
我都覺得自己傻。
但係我唔想改變。

因為我總相信有人會鍾意一個傻的人。

忘了說，
我二十四歲定立的目標係 :

我要主動認識到一個男仔 !!

=D

三百六十五日流流長，祝福我吧。

願望*

2009-04-20T23:45:00.002+08:00

你曾經會許願嗎 ?

生活了二十四個年頭，

我發覺，

原來越想美夢成真的願望，偏偏越難實現。

我的願望，已經離現在的我越遠越難實現了。

從未妄想過自己會有多成功，

但或許，

原來比我估計的還失敗。

煙花*

2009-04-15T00:20:00.005+08:00

二零零二年，十七歲的蕭小怡首次踏足東京迪士尼樂園。

她帶著一顆充滿希望和幻想的心，興奮的研究園內的一切。

然後，她看到了一場精彩的巡遊表演。

蕭小怡從來沒有告訴任何人，她其實並不單只看到了巡遊本身。

她還同時看到了一群人，為著同一個目標，抱著同一個使命，花心血，灑汗水的將最美好的經歷獻給遊人。

沒騙你沒作大，十七歲的蕭小怡當時內心的確非常感動和激動。

她當時曾經渴望過加入這一個團體，好想成為演藝人員的一份子，跟大家一起並肩作戰，以汗水和努力一同完成不同的目標。

所以，當知道香港會有迪士尼之後，她真的有努力過 Apply 過，

可惜，
電腦抽籤系統從來都不喜歡她。

就可能因為當初的一時感動，對於迪士尼，她有著一種莫名的「溺愛」。

即使知道迪士尼對社會和文化構成多大的不良影響，
即使知道當中的員工如何被迫壓被剝削，
即使知道迪士尼根本不是一個「樂園」，

卻絲毫未影響她對迪士尼的愛。

二零零九年，二十四歲的蕭小怡再次踏足香港迪士尼樂園。

精彩的花車巡遊，新鮮的歌舞表演，樂園的一事一物，
再次勾起蕭小怡對這個「夢想可以成真」的地方和那團結的 Team Spirit 的感情和動容。

真心覺得，
裡面的員工態度禮貌待客至誠，設計好裝潢好節目好演員好，
真是一個可以讓人忘記現實社會個人煩惱的「夢幻世界」。

雖然蕭小怡年紀老邁兼經常自認自己的行為思想成熟，
但或許她仍保留著一點點的單純和童真吧。

當要離開迪士尼的時候，她真的有過一刻的不捨和難過。

尤其晚上的迪士尼是多麼的醉人浪漫。

一門之隔，那令人討厭的生活，和朋友分開的日子彷彿又再向她招手。

準時晚上八時正，睡公主城堡的上空爆出了第一枚閃耀煙花。

像一顆明星，劃破了沈寂的夜空也照亮了城堡前的我們。

望著眼前猶如童話故事般美好的情景，蕭小怡在心裡向天祈禱，

但願我的前途未來，亦如煙花一樣璀璨奪目，

但願我亦有一機會，在這個美麗的地方工作。

A Whole New World - Disney

生日雜記 (一)*

2009-04-14T02:05:00.003+08:00

2009. 04. 14

好坦白咁講，廿四歲的蕭小怡，係唔快樂的。

可能係又老一歲的關係，可能係天氣過份潮濕的關係，
總之，我係真係唔開心的。
好似有大石頭壓係心口咁，覺得好唔舒服。

可能自己又成熟了一點，抑或係越來越孤辟的關係 ?
我開始覺得生日是無必要慶祝的。
日復一日，年復一年，平安無事咁係世上生存多三百六十五日，所以要慶祝 ?
加上年紀邁向三字頭，難道要慶祝我離中年越來越近嗎 ?

況且灰灰的我似乎對社會，對家庭都未有帶來甚麼良好的影響，
點解會值得慶祝呢 ?
或者我係地球消失，從來無出現過會更好。

睇相先生曾經話過，四月五日開始蕭小怡會行大運。
我亦曾經真係有期待過會有好事降臨呀。
可惜的是，
四月五日，由我被一疊垃圾 k.a.t. 的垃圾 Catalog 「界」傷手流血之後，
我就有預感，呢個將係我悲劇人生的開始。

無錯，之後的生活，的確苦不堪言。
接二連三的受傷，所謂的「事業，學業」一潭死水毫無起息，
感情比黑洞更黑更絕望，友情亦面臨考驗歷盡創傷，
家裡亦瀰漫著一份令人窒息的緊張氣氛，
你知道我昨天是在一個無熄燈無蠟燭無生日歌無祝福無拍手無映相無屋企人陪伴的環境下切蛋糕嗎 ?
我拿著膠刀，只有寧寧在我旁邊，
那一刻，我係真的為我的生日感到悲哀的。

甚至我那雙曾經人人讚好話我衣食無憂幸福快樂的柔軟白晢的「肉手」，
現在都開始敏感發紅腐爛了。

雖然我已經唔係定時返教會的虔誠基督徒，
但這信仰，我依然相信。
雖然我都是抱著「貪得意」同「玩玩下」的心態去塔羅和睇相，
但其實每次我都有點內疚。
因為基督徒是相信上帝會替他們作最適合的安排和計劃，
憑著這一份信心，他們絕不會透過其他途徑窺探未來的秘密。
所以有時會好白痴咁諗，
其實會唔會塔羅人和睇相人都真係看穿了我的一生，
但由於上帝想讓我知道「命運」始終掌握在祂手上而非他人，
所以會故意更改對我的安排和計劃。
可能有正變負，或者由負變正，
等我永遠都摸不清自己的「命水」。

哈哈，可能咁講會嚇親好多人或者影響他們對信仰的睇法，
但呢個只係一個白痴無聊幼稚兼一時慶起的想法，
不用介懷。

但姑勿論我到底是「先苦後甜」還是「身在福中不知褔」，
總之，我的路係難行的。
至少我認為係。

二十四歲的蕭小怡，的確係不快樂的。

*密切期待，生日雜記 (二)。

好朋友*

2009-04-12T01:32:00.001+08:00

「好朋友」

是不會在我最需要你，最想聽到你聲音，最想得到你安慰，最想和你歡聚的時候，

卻因為無關重要的理由而拒絕我的。

或許是我太苛刻，

或許是我太自私，

或許是我太專橫，

總是希望朋友們隨時隨地，特別在我需要的時候給我支持和鼓勵。

或許，都是我錯。

但當我帶哭的聲音向你傾訴，渴望你少許的支持，

甚至只是扮個關心的語氣胡亂敷衍我兩句的時候，

你卻用極其愉快的聲音告訴我

「哈哈，我在看電視呀拜拜。」

那一刻，我除了無助，就連朋友的定義都搞不清楚。

難道電話旁邊的你感覺不到我的迫切性和擔憂嗎 ?

已經數不清是第幾次了。

所以，由二零零九年四月十日下午二時四十五分開始，我決定將你在我心中的份量大大降低。

減到一個我不會再對你訴苦的地位。

你依然是我的朋友。

但卻不會是我的「好朋友」。

去死*

2009-04-04T02:12:00.000+08:00

Thanks for sending us the payment or the payment receipt for your on-lineapplication for admission to the following programme:

M.A. in Communication (Full-time)
Application No.: T09COMF0436

We are now processing your application and will inform you of your application result once recommendation is available. In the meantime,please keep us informed of any changes in your contact details as theindividual Selection Panel may contact you by e-mail, by letter or byphone for test, interview etc.

Office of Graduate School
Hong Kong Baptist University
Tel: (852)3411 5127
Fax: (852)3411 5133
Email: rpgs@hkbu.edu.hk

BU，你同我去死。

信呀。我要信呀。

慶祝*

2009-04-03T02:42:00.014+08:00

「貧窮的購物狂」蕭小怡，無時無刻都在掃貨。

過千蚊條的連身裙或是百幾蚊的日本外流貨都是「賣飛佛」。

在買野方面來說，我是毫不揀擇的。

( 當然，旺角中心，「極平價商場」除外。)

適逢蕭小怡的「生日月」臨近，正好給我一個置裝的好理由。

未有考慮過自己的經濟能力，未有擔心過會否無錢開飯，

最緊要是買到心頭好。

況且一年一度的大喜日子，更可肆無忌憚講大話唔眨眼的高呼「全部都係人地送呀」。

將以前買落，收收埋埋的衫一次過「亮相」。

從此就可以安枕無憂，逃過母親大人的「法眼」。

避過一劫。

為左慶祝呢個大喜日子，

蕭小怡已經率先買下一個日本空運到台灣，兼係台灣雜誌出過鏡的品牌皮包包。

作為「獎勵」自己的禮物。

價值七百蚊。

( 掌聲鼓勵 : 拍拍拍 ~ )

蕭小寧不甘示弱，慷慨送出細妹夢寐以求的日本品牌手造飾物一件。

價值八百蚊。

( 掌聲鼓勵 : 拍拍拍 ~ )

*其實我未決定要邊條好呀......

喜事一件接一件，為了將「大眾」的情緒推至最高峰兼令壽星女的好日子更加 Memorable，蕭小怡正考慮是否應該「玩大佢」買埋意大利名貴皮鞋。

又係價值八百蚊。

( 掌聲鼓勵 : 拍拍拍 ~ )

*都係考慮緊要邊個款，同埋買唔買......

*不過我係要黑色的。

當然，仲未計蕭爸爸蕭媽媽係金行買入的「紫色靚玉扼」一隻。

不過，蕭小怡知道你地係股票市場損手爛腳，所以孝順女係唔會依家迫你買的。

只會將願望埋藏在心裡頭，等你地「好境 D」先會「舊事重提」的。

放心放心。

( 感人的掌聲鼓勵 : 拍拍拍拍，拍拍 ~ )

*Oh，No，03:45am Now，I need to sleep.......

憤怒*

2009-03-31T12:35:00.003+08:00

我要重申蕭小怡的擇友條件係非常苛刻的。

所以，我並沒有一大班朋友圍著我轉。

你話我自己「咎由自取」又好，你話我「抵你死無朋友」都好。

但，總之我活得開心快樂就可以。

我真係非常之咁討厭與陌生人 Social 。

雖然我每天都在不停說話，但我真係真係好憎應酬那些唔熟的人。

當然，有人會話「一次生兩次熟」，「唔同陌生人講野又點會認識到新朋友」呢 ?

可能呢個亦係我少朋友的另一原因。

但我深信一樣野，叫做「夾」。

「人夾人緣」。

有一些人，係你唔需要迫自己製造話題，都可以暢所欲言的。

面對佢，你會自然有無窮無盡的話題，亦非常樂意和他分享身邊的大小事以及無聊的笑話，甚至自己「最真最醜」的一面。

那人不需要同你好熟，甚至你可能只係第一次與佢對話，但依然可以感覺出來。

那稱之為「朋友」。

但亦有另一種人，你係深知道即使同佢被困密室四十八小時，都是絕對擠不出半句對白的。

你望住佢，好自然會有煩躁的感覺，會好想「一巴車過去」，又或者誠懇地跪低哀求佢唔好再出現係你的生命，至少唔好再定睛望住你。

因為，這代表你又要開始絞盡腦汁想點甚麼跟他攀談。

這種感覺會隨著那人的消失、回來、又消失、再回來，不停的放大擴張。

真係會好想打死佢的。

那稱之為「煩人」。

又或者簡稱，「唔夾」。

當蕭小怡落腳在太古城之後，就被某「煩人」纏上了。

或許是他太熱情，太單純，太善良，才會誤以為同佢打過招呼的都等於朋友。

(雖然我同你打招呼都係被迫的。)

又或許是我太小人，太冷酷，太計較，才會將他的一番好意歪曲踐踏成碎片。

But Anyway，

在我的擇友條件之下，你根本就甚麼都不是。

你是比 Reception 哥哥地位更低低低，低到無可再低，低到落地核的如假包換真正「同場工作的陌生人」。

所以，

在我仍然壓制到自己未打巴你或者破戒講粗口又或者未向你跪低之前，

懇求你唔好再同我講任何一句野。

唔好再由老遠開始就望實我，再望望望到我地只有兩尺距離，甚至當你已經離開行返到老遠都仲望。

甚至當我同客人講緊野的時候停低一齊聽 (!) 同埋又係度望望望住我。

唔好係我一尺範圍內停低，近距離咁望實我，然後嗌「Zoe ? 做咩 ?」。

請唔好用問問題的語氣，好似我叫停你咁。

我無嗌過你亦無野做緊呀。

同埋請「煩人」你記住，

你絕對絕對唔係我朋友。

你甚至連同場，同區，同一個香港，同胞，同一個中國，同一個地球，同一個銀河系都不是。

所以，

請你唔好係未問過我之前就胡亂睇我部電話的照片，短訊。

請你唔好再對我評頭品足，對我的衣著打扮發表任何的意見。

誰給你這個權利 ?

誰給你這個資格 ?

人生*

2009-03-27T02:06:00.001+08:00

或者就係追逐，期待，失望，等待。

你越著緊，越想擁有的野，偏偏越難得到。

高高的*

2009-03-24T21:34:00.004+08:00

剛剛有一個高高的，有幾分姿色的男生和他的女朋友來買衫，

由於太古城的 k.a.t. 是 Consignment，所以都要填 Sales Memo 再到「中央收銀處」付款。

當指示他們去收銀處之後，無聊的我當然繼續站著發呆。

然後......

那高高的，有幾分姿色的男生突然獨自折返，拿著 Sales Memo 面對面跟我說，

「你無寫價錢。」

「Oh」我不禁尖叫，「對唔住呀。」

然後我眼尾 (因為他很高，不在我的水平面範圍) 看見他笑了。

WoW ~

多好看的笑容呀。

搞到我忍不住有少少害羞加面紅。

寫上了正確銀碼之後，沒多久，那高高的，有幾分姿色的男生和他的女朋友拿著發票回來。

禮貌的蕭小怡一邊遞上膠袋，一邊再講聲「唔好意思」。

女朋友無禮貌唔應我 ( ! ) 就和她高高的，有幾分姿色的男生走了。

但走的時候，那高高的，有幾分姿色的男生又再對我笑了一笑。

WoW ~

我唔夠膽望住佢。(Shy~)

WoW ~

有小鹿在我心內跳來跳去。

WoW ~

搞到我忍不住立即用公司電腦偷偷上腦，留低即時感想。

WoW ~

覺得我很可愛嗎 ? 來吧來吧，快和女朋友分手再來找我吧。

*好明顯我已經無聊到痴左。等放工的日子真係好辛苦。

相信*

2009-03-23T02:19:00.002+08:00

坐在電腦前看這天日記的你，

我相信，你一定會好幸福。

何時會看到呢 ?

就現在 ? 明天 ? 後天 ? 下星期 ? 下月 ? 下年 ?

還是永遠都看不到 ?

但當你坐在椅子上，面對著螢幕的這一刻，

我相信，你一定會幸福。

所以，請不要介懷。

請不要為現在不快樂的我覺得難過、抱歉，驚訝、感慨、嘲笑、踐踏。

因為，正如現在的你一樣，

未來的我也必定好幸福。

我們會各自在不相干不聯繫的世界，好好的生活著。

好幸福好幸福的生活著。

就這樣，至老死不相往來。

所以，請不要介懷。

相信我，

未來的我一定會好幸福。

情婦*

2009-03-16T21:03:00.004+08:00

情婦向來是我考慮之列。

挑戰道德標準，從來都認為情婦不是可恨的。

是因為我未談過戀愛，未有身為「當時人」的感受吧。

亦可能是被電影電視薰陶得太厲害，總認為情婦和有婦之夫的愛情好浪漫好「電影」吧。

假若大家真心相愛，一起為何不可 ?

有人阻攔有道德倫理問題有世俗眼光影響，感情才更顯得難能可貴，可歌可泣和真摯。

不是嗎 ?

但今天當我在無聊摺衫時，突然諗「不如做人情婦啦」。

然後延伸到「我地會一齊做咩呢」。

唔......

手仔被人掂親，膊頭被人搭過都覺得對唔住未來老公的超級保守蕭小怡，

按道理都不會夠膽與有婦之夫發生婚前性行為。

唔......

「如果連呢樣都無，人地點解仲搵你做情婦 ?」

「難道真係睇戲食飯拖拖手拍拍頭頂就足夠嗎 ? 」

或許擁有真愛的情婦與有婦之夫的確存在，

但肉體的分享當然少不了。

連這個「基本服務」都提供不了的人，

毫無市場價值。

唉，

我連情婦都做不來了。

又少一條出路。

*花長時間重看了以前的日記，由衷覺得......
我真係寫得好好。( 笑 )
若干年後，或許我自資出本書好了。
收錄這日記的一事一物。
給你一本，給他一本，給它一本。
總好過表白多多聲。

可惜*

2009-03-13T21:56:00.004+08:00

睇相先生說我的命格應配名字屬土的人；如姓黃。
那一刻，我想起你。
沒錯，我們本來是相襯的。
塔羅小姐都說我們可以白頭到老呀。

可惜，那只是我在二零零六年的一個夢。

夢醒了一切亦空。

現在，我已經不能再強迫自己承認還是喜歡你。

記憶力衰退的我甚至已經把你的樣子忘掉了。

原來自以為難忘的經歷，還是不堪一擊。

會難過嗎 ?
會呀。

覺得可惜。

可惜我們沒有可能。
可惜我想得太多。
可惜我把你忘掉。
可惜這回憶只帶著可惜。
可惜不能再說太多。

可惜可惜。

可惜睇相先生說我老公適宜是一個地產大王或十星級米之蓮大廚師。

而不是個坐在榕樹底下的講故人。

再見*

2009-03-01T01:42:00.003+08:00

我有一張珍藏的貼紙。

四年，從來擺放在一個安全的地方，與我生命無可分割的地方。

兩天前，偶然發現，原來它已經漸漸退色。

曾經明顯，曾經見證著故事的筆跡，已經消失不見了。

失去了主角的貼紙，是一文不值的垃圾。

原來，時間真會流逝。

人的記憶，人的情感當然會被時間沖淡；想不到，連沒有生命的，也會離開。

曾經帶給我無數希望，無數幻想的故事，也應該落畫。

拿起筆，想將那消失的字跡逐筆勾畫出來，

想重拾從前的回憶，想找緊當時的證據，

可惜，現在已經連僅有的線條也看不見了。

惟有依靠自己的記憶，自己的感覺，硬生生的將新的字覆蓋在貼紙上。

卻弄巧反拙。

現在的貼紙只是一個人拼死想找著甚麼，所以胡亂制作出來的怪物。

已經不再是四年前的它了。

貼紙，再見了。

回憶，再見了。

幻想，再見了。

那個不會喜歡我的他，再見了。

戒*

2009-02-27T01:40:00.003+08:00

「戒」是指:
1. 防備。說文解字：「戒，警也。」如：「戒備」。荀子˙儒效：「家富而愈儉，勝敵而愈戒。」
2. 謹慎、慎重。如：「戒慎」。孟子˙滕文公下：「往之女家，必敬必戒，無違夫子。」
3. 警告、勸導。如：「勸戒」。紅樓夢˙第二十八回：「便有一二分錯處，你倒是或教導我，戒我下次，或罵我兩句，打我兩下，我都不灰心。」
4. 告訴、告知。儀禮˙士冠禮：「主人戒賓。」宋˙黃庭堅˙送王郎詩：「連床夜語雞戒曉。」
5. 革除。如：「戒酒」、「戒賭」、「戒菸」、「戒毒」。

「戒」字通常都用在貶意之上。

例如改變舊有的壞習慣，又或者是忘掉舊事，為生命帶來新希望，新轉變的意思。

的確，如果是一個好的習慣，好的行為，又何需「戒」呢 ?

要戒的，往往都是那些負面，不為社會按受，對人或對自己有害的事。

例如「戒煙」，「戒酒」，「戒貪玩」。

二零零九年二月二十七日，早上凌晨一時五十六分的蕭小怡，

都要戒掉一件事。

對自己有害的行為，最後今天。

明天以後，就不能再繼續了。

蕭小怡，你知道你已經「走火入魔」，越來越沈迷，越踩越深嗎 ?

為了保護未來的自己，你必須停止。

否則未來你會接受不來，會癲的。

不是說笑，是真的會影響到自己的心理。

為了減少對未來的自己的傷害，停下來吧。

事在人為，你可以的。

以後每次想起，就大力打自己的頭一下吧。

夜晚*

2009-02-25T01:05:00.006+08:00

係一個剛剛沖完涼等頭髮乾的夜晚，決定寫一篇雜記。

今日同雯雯出街，好耐未試過的開心。
發覺返工的空氣，原來唔同去街的空氣呀。
雖然兩者都係要踏出家門。
但係同朋友約會，周圍的空氣的確會輕鬆 D，可愛 D。
雯雯講得o岩，今日的聚會，的確令我的負能量減輕不少。
期待下次的約會呢。

想同雯雯講，我不停話想搵一個人黎鍾意。
卻唔敢同你講埋下一句。
其實我只係想新的人可以取代那個人。
咁，我腦入面就唔會再係那個人。
咁，我就真正可以「拎得起，放得低」，同忘記以前做的傻事啦。
我期望新的人有呢個功能。
亦好迫切咁需要呢個人。

去左塔羅，「一如以往」，半年內依然無拖拍。
愛情似乎真係無留戀過我。
經過我身邊，但眼都唔眨，就飄走了。
「塔羅人」以為我的問題係針對固定對象，
無錯，估得o岩。
本來係想豁出去，問同那個人的可能。
但後來，礙於面子，礙於雯雯係度，礙於怕真相，礙於怕失敗，
放棄了。
算啦，還是面對現實，好好愛自己，好好工作好了。

對住 Glos，越來越覺得有壓力。
開始反問自己，到底係咪真係鍾意佢 ?
有壓力係因為太鍾意佢，所以緊張自己係佢面前的對話表現，
還是因為唔鍾意佢先唔敢表露自己，凡事「就住就住」?
好難明。

雯雯昨天好勇敢。
令我好「羨慕」。
我有表白的勇氣，卻沒有承擔後果的勇氣。
但或許，人一生真係要做過一 D 「轟轟烈烈」的事，人生先無白過。

近排成日諗，電視機成日都話如果遇到真命天子，心入面會「叮」一聲話「係佢啦」。
好想好想訪問下計劃結婚 / 已婚的朋友，證實一下。
如果真有其事，我諗我個「叮」一聲已經發生左。
可惜那個人並無「叮」我。
佢可能已經同其他人互相「叮」左。
會有這樣的事嗎 ?
遇上真命天子，但真命天子卻有另一個真命天子。
即係佢係你的真命天子，但你卻唔係佢的真命天子。
好似好怪咁。

點解愛情唔可以簡單 D，你鍾意佢，佢就自然會鍾意你 ?
點解要畀個選擇權佢呢 ?
如果咁樣，我地應該會快樂 D。
如果係咁，點解我鍾意佢，佢又唔會鍾意我呢 ?
係因為有人早過我，一早已經鍾意左佢，所以佢鍾意左佢，唔可以鍾意我嗎 ?
唉。

仲有，今天突然被人話我「貪靚」。
廿四年來的第一次呢。
多謝多謝。
只係想講，
貪靚未必會令到自己靚呀。
如果我貪完都係呢個衰樣，唔該同我死左去。
如果一個「唔靚」的人係度「貪靚」，就更加恐怖。
所以，
我唔係貪靚。
更加唔係姣，唔係高音，唔係太女仔，唔係會被女人杯葛。

我係粗魯的蕭小怡呀。

好雜的一篇日記呀。
眼訓 lu，早抖。

惡夢*

2009-02-23T00:12:00.005+08:00

近來，我都睡不好。

頭幾次，還會勉強自己合上眼，強迫自己心無雜念，希望能沉沉睡去。

後來，甚至連自己都接受現實了，放棄了「無謂」的爭扎。

凌晨三點會坐在床上玩 NDS，凌晨五點會躺在床上聽歌。

連自己都放棄迫自己入睡了。

近來，心情都很差，「莫名其妙」的低落。

對著人笑，轉頭卻獨自站著發呆。

一直都有一個很壞很壞的幻想。

很壞很壞，是一個如果我遇見應該會即刻喊出黎或是呆站當場的幻想。

是一個真係會影響我一生的幻想。

近日，我突然有預感這個幻想會實現。

好驚好驚。

腦海入面甚至已經預演過那情景一百萬次。

每想一次，心入面就會痛一次，每痛一次，想哭的衝動就會多一次。

好灰好灰好灰好灰。

好驚好驚好驚好驚。

然後，我是真的有試過想其他令我快樂的事，務求令自己開心起來。

但是，

我真是一點都想不到。

學業呢 ?

碩士課程前路茫茫，讀不到的機會大過讀到。

即使讀到，又可能和最好的朋友分離。

要自己一個人重新適應嗎 ?

事業呢 ?

一份不願意做的「中環好工」，聘請的電話如果打給我，我將會步向痛苦的旅程，每天幹著令自己不快樂的討厭事情。如果不打給我，亦會覺得難受，證明我的能力未能達到他們的要求。是失敗的證據。

打與不打，同樣令我難過。

愛情呢 ?

應該是喜歡著自己的幻想吧。像小狗一樣，自以為玩得得開心，卻懵然不知其實自己只是蹺著自己的尾巴追。

在自己的世界發著自己的夢。

「有些事情你永遠不必問，有些人你永遠不必等。」

是自己太太太執著了吧。

其實我只怕放開手後便會忘記。

錢呢 ?

0

然後，深深的感受到「人又無，錢又無，工又無」的意思。

好失敗的人生。

然後，

然後，就不想再講下去了。

月光手札*

2009-02-16T01:09:00.000+08:00

Blog*

2009-02-14T23:48:00.004+08:00

Blog 呀 Blog。

你知唔知你主人近排都好唔開心呀。

最最最唔開心係今日。

而且仲同平時的唔開心唔同。

因為今次係好多好多樣唔開心野加埋的唔開心。

我今日企係 Megabox 的舖頭入面，真係每分每秒都想嘆氣想喊。

Blog 呀 Blog，你係我最好的朋友，所以我決定寫一篇好長好長的日記畀你，當係送畀你的情人節禮物。

你知唔知尋日我有兩個 Miss Call 呀。原來係我之前係中環 In 過果間好高尚的公司打畀我。
因為無接聽到，所以我星期一要 Call Back 返去。
在心一隅，我知道佢打黎，應該都係 Offer 一份工作畀我。
對於其他人，能夠係一間電視劇經常出現，好高尚好「中環」的地方工作，呢個可能係一個好好的機會。
但對於我，其實構成左好大好大的壓力。

我真係好驚應付唔黎。

嘔心 D 講一句，明明知道自己腦袋入面有好多 Point，好多意見好多知識。
但我卻唔曉得將佢地化成文字寫出黎。
我的功課，報告會有 First Hon，Upper Second ，只係因為我有字典，有時間。
能夠容許我係屋企慢慢諗，慢慢寫，將腦入面的知識變成一句完整句子。
但如果工作的時候，佢要求我立即，盡快，甚至面對面望住我寫份文件，寫個會議內容，我懼怕我唔能夠完成。

無左電腦，無左字典，無左自己獨自工作的安全感，我就等於無左自己。

自從我的記性越來越差，就連好簡單的英文生字都忘記的時候，我就越來越驚，越來越失去自信。

變得好神經質，變得好懷疑自己的能力，變得每隻生字都要查下字典，確認佢係正確的先敢寫。

所以，我真係好驚當我要完全曝光係大家面前，要真正揭露我的底縕時，會係幾可怕的一件事。

無人會明白呢種來自心底的恐慌呀。

呢份工仲要係我最喜歡的老師介紹畀我呀。
如果他日我唔稱職，會影響到 Glos 嗎 ? 會被人質疑點解佢會介紹 D 咁不濟的人嗎 ? 會令到 Glos 丟了面子，難受，尷尬嗎 ? 會令請我的公司對 Top Up Degree 反感嗎 ? 會令佢地以為個個畢業的學生都係咁差嗎 ?

問題係我認識更多更多英文能力超強，語言能力佳的同學。

咁樣先最令我覺得慚愧。

我不配得到呢份工作。

明明有更多更強的人比我適合呢份工作，但因為我同 Glos 的交情而被揀選；最後卻令大家失望。

真係好對唔住大家。

我害怕會令對我有期望的人失望。

而且，假如我接受呢份工作，咁我的碩士又點算呢 ?

想繼續讀書，除了係真心想學多 D 自己有興趣的知識之外，逃避工作，希望能夠繼續「沉醉」係自己的世界做功課，繼續透過字典同電腦「建構」出一個「正常的蕭小怡」亦是我的願望。

問題係，我會唔會入到 ?

如果我依家返工，但又入到碩士，我會辭工定放棄 Offer 繼續返工 ?
如果我依家唔返工，但碩士又唔要我，咁我咪放棄左個大好機會 ?
即使真係入到，我又會點同屋企人交待 ? 佢地又會唔會接受 ?

一連串的問題，真係無答案。

生命的轉捩點，一個就已經令人好煩惱。

何況依家面對的係兩個人生最重要的轉捩點 ?

仲要係彼此互相影響，互相矛盾，有佢無你的轉捩點 ?

好想喊。

正當煩惱緊的同時，企係 Megabox 的我思緒仍然繼續飄浮。

諗起今日，諗起情人節，諗起鍾意過的人們，諗起我的小時候。

然後，我發現，原來係愛情入面，我注定成為配角。

回想返我小學，返教會的時候，其實都曾經有過好多好多傾心事的男性朋友。
但係，幾乎他們每一個心入面已經有左喜歡的人。
而且鍾意的都係我身邊的朋友。
所以，每一次傾電話，每一次的對話，每一次的 ICQ，大部份時間都只係聆聽佢地的感情煩惱，對我朋友仔的讚美，同當時人講唔出口的表白，又或者係我鼓勵佢地勇敢說出來，甚至係幫佢地諗表白的方法。

我發覺，從小至大，我都只係一個配角，係一套套愛情劇的目擊者或者見證人；卻從來無係我生命出現過。

離我最近的兩次機會，都被神秘地攔截啦。

差一步，卻成為過去。

我無辦法成為主角呀啦。

會覺得心痛，會覺得難過呀。

因為如果我早點領悟到呢個道理，或者我就唔會咁傷心。
或者我就會硬起心腸，唔會咁容易鍾意人。

二零零九年的情人節，我的思念泡泡大放送呀。

有的泡泡入面係回憶，有的泡泡入面係感觸，有的泡泡入面係思念，有的泡泡入面係祝福......

飄呀飄呀，飄到去我記掛的人身邊啦。

二零零九年的情人節，
返教會的時候認識，我鍾意左佢五、六年，生得好似言承旭的，有時發夢仲會見到佢的那個人，會和他的女朋友慶祝嗎 ?
係 Megabox 結識，卻令我以後係 Megabox 都會諗起，忘記唔到的背影 Reception 哥哥，此時都應該同新的女朋友度過吧。
學校認識，影響得我最深最深的 Peter，都一定同佢深愛的人一齊吧。

祝福你地呀。

你地一定會幸福的。

Blog 呀 Blog ，咁你明唔明白我的心情 ?

唉，你唔會明呀啦。

因為你只係死物。

都無腦 ge 。

麻雀*

2009-02-11T18:21:00.007+08:00

窩在一起的麻雀。
一起吃喝，一起瘋狂，一起學習，一起入睡。
當初的我們，是多麼天真。

二零零二年，有第一次飛出窩外的機會。
羽翼未成的小鳥選擇留下。

二零零五，第二次機會。
有的已經選擇離開，飛到離窩很遠很遠的地方去了。
還是決定留下來。

二零零七年，又一次飛走的機會。
窩裡更多的麻雀決定離開，到蔚藍的天空探險。
固執的小鳥，繼續留低，享受本來已不屬於它的溫暖。

現在，第四次機會來臨。
幾乎像翻倒整個鳥窩一樣，想將所有的麻雀都趕出去。
只有一隻麻雀拼命抓住乾草，不願張開翅膀拍翼。

老天爺爺對它說 :
是時候了吧，離開容不下你的家，到不同的地方開始新的生活。
你可是一隻麻雀喔。有翅膀的你是屬於這片天空的，為甚麼總想躲在那陰暗潮濕的草堆裡 ?
看，那些早已飛走的同伴，都開始了嶄新的生活。
它們有的已經懂得駕車。
有的已經擁有自己的工作，或是成為了一位老師。
有的找到了生命同行的另一半，成為了別人的妻子肚裡懷有小孩子。
這個年紀比你還小的，甚至都已計劃結婚呢。
老天爺爺摟著旁邊一隻年紀很小，正戴上頭盔準備衝鋒陷陣的小麻雀說。

你呢 ?

麻雀眼都紅了，淚水在眼眶裡打轉。
不發一言。
因為它知道，那不是別人能夠明白的。
既然別人不了解，為甚麼不就乖乖把它放在收藏秘密的盒子裡去 ?

其實，
麻雀想說，
社會是怪獸。
很複雜，很現實，很喜歡令人灰心失望。
生活在當中每天就要營營役役面對很多很煩人卻實際的問題。
它害怕這樣的人生。
它害怕成長。
它害怕轉變。
所以，惟有待在那安穩平靜的家。
它才可以享受單純的歡笑和快樂。
它才可以逃避不想面對的事。
明知不能違抗生命的定律，明知不能阻止環境的轉變。
但它還是希望多留在窩裡面。
彷彿那是能夠抵擋一切的地方。
雖然徒勞無功。

又*

2009-02-11T17:44:00.003+08:00

我又覺得自己長大了一點。

那是好事。

昨天有人問我「十四號會幹甚麼」。

反問了他好多次「十四號 ? 甚麼十四號 ?」

然後才發覺，原來已經是二月，原來星期六已經是二月十四，原來星期六已經是情人節。

那一刻，我才發覺，自己原來已經不那麼渴望愛情。

回想起來，情人節我還是放假呢。

跑到更表前證實了這一點。

很奇怪。

有談戀愛的同事當天都要工作，沒有情人的自己反而放假。

這多諷刺。

那人還剎有介意，語重心腸的拋下兩句「幸福是要主動爭取」。

聽了只覺好笑。

連意中人都沒有的人要爭取甚麼 ? 又應該向誰主動 ?

或許，情人節對我來說，已經變得和其他用黑筆寫成的小數字一樣。

毫無價值。

比起從前嚷著好想好想談戀愛的蕭小怡來說，

今天的我，又好像成熟了一點點。

如果心如止水就等於成熟的話。

*一月二十一日的你 :

對不起，可能要反口了。
畢業禮要做的事，無錯是期待著。
但可能不實行了。

不要讓別人難受，不要令自己傷心好嗎 ?

改成幻想著可以嗎 ?

二月十一日的我。

你*

2009-01-29T13:18:00.004+08:00

你最近還好嗎 ?

生活好嗎過得還好嗎 ?

天氣冷了有保暖嗎 ?

有好好愛護自己不要讓自己生病嗎 ?

心情好嗎有快樂嗎 ?

壓力大嗎還會覺得 Depressed 嗎 ?

有食飽嗎有充足的睡眠有長大嗎 ?

依然有嬉皮笑臉到處逗別人開心影響別人改變別人嗎 ?

有愛護家裡的每一個有去旅行有去拜年嗎 ?

有經過海怡半島有經過海洋公園有拜訪過安安佳佳團團圓圓嗎 ?

有記得我有思念我有好好的生存下去嗎 ?

你最近還好嗎 ?

最近還好嗎 - S.H.E

心想事成*

2009-01-26T01:05:00.002+08:00

如果新年可以許願的話，我希望:

1. 入到浸大傳理系碩士
2. 家庭會贊成再讀書
3. 臉上面突然爆發的爛瘡迅速痊癒
4. 暴肥的十二磅消失
5. 一家人連小狗健健康康
6. 身邊的每一位都快快樂樂

*求求你一定要實現呀呀呀。

會好奇怪點解無寫想拍拖嗎 ?

因為我已經無將它放在眼內呢。
對它已經無特別的感受或渴望啦。
所以，
就由佢來就來，不來就不來。
也罷。

Symbolic Meaning*

2009-01-21T00:23:00.007+08:00

開始覺得，

我們喜歡的，不是事件的本身，而是它背後的 Symbolic Meaning。

喜歡粉紅色，喜歡蕾絲喜歡 Ruffle 喜歡 Bling Bling。
是因為它 Represent Fantasy，少女味，童話故事當中甜蜜幸福快樂的感覺。

喜歡西裝男生。
是因為它 Represent 學識，才幹，地位，成熟穩重型。

喜歡香港大學。
是因為它 Represent 名牌，前途，好工，金錢，夢想。

我們都不是真心喜歡事物的本質，只是單純的迷戀背後的意義。

那些我們希望別人從我們身上看見，那些我們期望本身能夠 Represent 的形象，風格。

我們都不是喜歡真實的他們。

開始懷疑，

我不喜歡他，只是喜歡他背後的 Symbolic Meaning。

當有另一位他比他更能配合我對異性的要求，更能 Represent 到我心裡所追求的異性的形象，

那麼，我就應該會立即改變去愛上新的那個它。

感情就是這回事嗎 ?

不斷的追趕著自己喜歡的幻影。

不斷尋覓那跟本不存在於世的形象，感覺。

努力的尋找最符合自己對愛人的要求和條件，

誰人最能配合你，就跟他戀愛去了。

後來，當遇上下位更能符合你要求的他，
就變心去了 ?

我從來沒有忘記畢業禮我要做甚麼。

我是一直一直等待著，一直一直期待著。

By the way,
我買到樓下那件紫色 Ruffle 針織上衣了。
用盡全力，絞盡腦汁。
它是專程由韓國運到台灣，再由台灣運到香港的。
就這麼一件。

我想說，我想要的東西，
無論多困難，無論多渺茫，
我都會盡全力得到它的。

但奈何，
為甚麼就只限於死物呢 ?
如果付出相同的努力在虛無縹緲的學業，感情，工作上，
我得到的一定比現在的多。

為何呢 ?

悼念*

2009-01-18T23:41:00.003+08:00

悼念。

兩件好想買但又買唔到的衫。

我想*

2009-01-08T17:28:00.011+08:00

資本社會下，我想做個有錢人。

如果問小朋友「點解要讀書呀」，

他一定會答「因為可以搵份好工」。

「點解要搵份好工呀」，

「因為可以搵好多好多錢」。

唉，我都想搵好多好多，好多錢呀。

我的夢想，係希望可以搵到一份舒服悠閑又高薪的工。

搵好多好多錢，再用好多好多錢，買好多好多靚衫。

多到可以日日轉一個新 Look 返工。

可以買 Burberry 的乾濕褸，Chanel 的手袋，MiuMiu 的鞋，Chole 的連身裙。

仲可以買好多好多不知名的日本名牌。

四千蚊一件褸，三千蚊一條裙，毫不手軟的買下去。

哈，爽呀。

起碼唔洗好似依家咁，望住 D 靚衫靚相得個「恨」字。

鳴嗚嗚。

夢想呀夢想，的確係一個非常非常遙不可及的夢，的確係一個非常非常低能白痴幻稚的想法。

鳴嗚嗚。

*好想買的四千大元靚褸，好靚好靚，好靚的毛毛呀。

*好靚好靚的三千大洋裙，Pattern 同領口位都好特別呀。

*By the way，好鍾意呢兩幅相。

好羨慕佢個小屁股呀。
唉，天知道我磅重重左10磅呀，依家仲要一路寫一路飲緊阿華田。

好感*

2008-12-31T01:34:00.003+08:00

哈哈，我要告訴大家，我有喜歡的人囉。

為甚麼會毫不掩飾的告訴大家呢，是因為我知道自己好快便會冷卻，好快便會遺忘。

真是不明白愛的小孩。

正正是因為不明咩叫「愛」的人類，先會如此容易「墮入愛河」。

繼之前鍾意人地背影之後，蕭小怡又一巨獻。

鍾意人地把聲。

唉，可以好肯定講句，呢把係我廿三年黎聽過最好聽的聲音。

娓美陳志雲，在我耳朵「繞樑二日」的聲音。( 咁我係尋日先聽到呀嘛 )

我真心覺得佢可以做電台或者加入無線配音部呀。

真係真係好好聽。

真係真係好想好想每日都聽到。

我真係好好好膚淺呀。

我真係好好好鍾意佢呀。

呵。

*做個勇敢的蕭小怡

我要告訴大家我喜歡的人在裡面。

為甚麼會毫不掩飾的告訴大家呢 ?

因為我以後都再見唔到佢啦。

呵呵。

你*

2008-12-28T01:33:00.006+08:00

可以是世上任何人，卻一定不會是他。

誰說 - 黑Girl

長大了*

2008-12-25T17:34:00.003+08:00

今天是聖誕節呢。

聖誕快樂呀蕭小怡。

你現在在幹甚麼呢 ?

蕭小怡就自己留在家，「非常用功」的在做畢業論文。

沒有人陪，沒有節日氣氛，沒有人祝福，沒有成果的望著電腦發呆。

但是，我並沒有覺得傷心難過呀。

即使有這樣的感情，也要立即讓它埋藏在心底，不能夠任由它發脹放大影響自己。

因為，蕭小怡已經長大囉。

我要好好的活下去。

要愛自己多一點，要快樂多一點，要堅強多一點，要獨立多一點。

即使知道那個人不會是那個他，即使知道自己不會是被大家的愛緊緊包圍著的人，即使知道自己可能以後都是這樣平淡乏味無趣味的生活下去，也要積極快樂的生活下去。

因為，我知道一定有這樣的一個人，會等著我，會被我遇到的。

我知道上帝一定會給我這樣的一個人。

即使最終的結局並沒有如自己所願，但至少抱有這樣的想法就令我精神百倍。

真呀，我會好開心的生活下去。

但願我不會再寫任何不開心的事在這個 Blog。

我昨天 send 了很多聖誕卡，send 了很多聖誕 sms 給很多很多人。

雖然大家可能都不會看，雖然大家都覺得好普通，雖然大寫都會覺得好荒謬，但，我是真心的有為大家祈禱，有真心的祝福大家呀。

雖然是錯誤的人，雖然跟我沒有聯繫，但我也好好祝福你了。

我希望我的祝福會隨著電郵、短訊去到大家的身邊，像泡泡一樣包圍著大家。

雖然看不見又觸摸不到，但這些祝福，的確會像空氣一樣飄飄飄到大家周圍呀。我是這樣相信的。

這樣，大家就會好溫暖好溫暖，並且好幸福。

因為被祝福的人，都是好幸福的。

你感受得到嗎 ?

*寫的時候，腦裡就響起這首音樂了。

白馬王子*

2008-12-18T18:11:00.006+08:00

( 我覺得自己說這個好像有點.........超齡。畢竟姐姐現在都是成年人，不應該和小妹妹喜歡同一個偶像，同一個明星吧 ! )

近日，為了逃避迫在眉睫的最後一份功課，我都全力以赴，陶醉在 Youtube 的世界了。

不停煲劇的日子令我將功課都忘記了，日子過得很快樂。

我終於看完的楊丞琳的「不良笑花」，也追完了棒棒堂的「黑糖群俠傳」。

Aiya......我只是想說......我真的好好好喜歡王子 ( Shy ~ )

呵呵

這個世界，才華知識學歷專長都不是問題，有一個靚樣旁身才是最最重要。

你看看王子那個可愛的樣貌，才是令他成為大大明星的原因。

哈哈

武俠世界應該和這個真實又現實的世界不同，充滿著英雄和俠義之士吧 !

我都好想身處那個世界，一身好武功，到處鋤強扶弱或者「僚交打」呀 !

再結識一個大俠，好有型的相愛去吧 !

好羨慕喔 ~

其實重點只是想講

「黑糖群俠傳」的王子真的好好好好好好好好好吸引。

如果數白馬王子，王子絕對是不二之選 !

雖然會被人恥笑，但我堅持要放他的相在這裡。

呵呵呵

再放他好好好好好好好型的打鬥片在這裡。

我要迫你地睇 !!!!

睇啦睇啦，求求你

*別人眼中的「賴有型」，在我眼中真是「好靚仔」!

Hehe

姐姐*

2008-12-16T01:43:00.006+08:00

小明，姐姐很喜歡你。

雖然姐姐已經是成年人，但思想上還是很小孩子。

雖然小孩子都很飄忽，很善變。

雖然姐姐可能明天就討厭你，後天又喜歡你，大後天又再討厭你。

雖然姐姐還未清楚甚麼是愛和喜歡。

但小明，姐姐想告訴你，今天的這一刻，姐姐很喜歡你。

姐姐想告訴你，姐姐會喜歡你，並不是因為星座裡說姐姐「喜歡那種有驚世駭俗之舉的人，因為覺得只有這種人才配得上自己。」

姐姐會喜歡你並不是因為自己很優秀很了不起，而是姐姐很傾慕你那個世界。

姐姐是一個連大蕉都不曉得，以為美孚要過海底隧道，做功課狂查字典，表面是一位大學生卻毫無內涵的零知識大白痴。

所以，姐姐都喜歡有學識、有才華的人。

因為姐姐喜歡他們有自己不曉得的知識，喜歡他們那個姐姐接觸不到的世界。

姐姐傾慕你腦袋裡面的才華，傾慕你不用查字典就看得明白的本領，傾慕你比姐姐更了解世界和知識的能力。

姐姐是打從心底裡面佩服你的。

所以小明，你要努力讀書，好好學習，將來也許能做個「神探伽利略」或「千秋王子」甚麼的。

小明，姐姐有想過跟你表白喔。

姐姐想告訴你，姐姐心裡面的想法。

可是，姐姐問自己，為甚麼想表白呢 ?

是單純想留一個回憶，還是期待著表白後的人生會有所改變 ?

原來姐姐希望的是後者。

但，如果表白後的人生並沒有因此而變得美好，並沒有因此而改變，這樣，就失去表白的意義吧。

何況小明年紀這麼小，會被姐姐嚇怕吧。

所以，姐姐把它埋藏在心坎去了。

小明，姐姐知道你沒有在喜歡姐姐呀。

小明之所以送貼紙給姐姐，是因為姐姐之前像精神病患者吧。

你怕姐姐胡思亂想，怕姐姐想多了發狂了自殺了死了，所以才送貼紙逗姐姐快樂吧。

那不是支持和鼓勵的貼紙，而是同情和可憐的貼紙。

那個秘密，姐姐從未跟人說過呢。

那段不堪回首的過去。

那些不堪入目的電郵。

小明，你今天要走啦。

姐姐很不捨得，卻又不能留住你。

抱歉姐姐沒有跟你說這番話。

抱歉姐姐沒有跟你說我好喜歡你。

縱使你不想聽。

小明，冬天的時候，當你穿很不夠多，自己一個走在街裡，被寒風拍打著的時候，你會想甚麼 ?

趕快回家 ?

好凍 ?

不知怎的，姐姐只想哭。

我*

2008-12-06T00:41:00.007+08:00

我願意唔拍拖，

我願意唔買衫，

我願意唔扮靚，

如果可以換返一個 Upper Second 的話。

我真係好唔甘心呀......

我就不相信全級的同學，連好弱好弱的同學都好成績過我們組吧。

虧你之前仲讚我們做得好。

假得你呀。

3科 Upper Second，3科 Lower Second，2科 Bottom Line

今個 Sem 就是最關鍵的時候。

現在，無啦無啦無啦.....

注定畢業禮我會和那些每課都 Lower Second 的朋友坐在 Lower Second 專用座位吧。

Lower Second，仲點讀 Master ?

Upper Second 夢碎，就連碩士夢也一起幻滅吧。

一次過兩個，有多好。

突然*

2008-11-30T17:04:00.008+08:00

2008.11.30 / 17:05

這一刻的我突然想講，不如讓它隨風而逝吧。

就讓它一直輕飄飄的在大氣裡飛揚著，在空氣裡充滿著我的祝福，會比硬要說穿它好嗎 ?

將秘密一直藏在我心裡收藏著，會比讓大家都知道好嗎 ?

淡淡的把它結束，會比「激動」的把它完結好嗎 ?

*就這樣，蕭小怡就呆呆的坐在電腦前，發起呆來了。

*好吧 ! 收拾心情，要認真做 Essay 囉 !!!!!!!!!!! 之前甚麼都沒做過，已經比別人落後很多很多了。
*今天的眼皮份外浮腫，眼睛只張開一半，是因為我昨天發惡夢哭過嗎 ? 還是臨睡喝得太多水了 ???
*今日聽到佩雯妹妹首歌好妤聽呀 ! 我要試著放在這裡 ! 雖然不明白，但它的旋律就是很好 !!

Saying I Love You - Wonder Girls

給你們*

2008-11-30T01:48:00.004+08:00

對不起，令你們的眼睛、耳朵、嘴巴受罪了。

仍然是那一句，縱使那些都不是愛情，但低能的蕭小怡真的不曉得呀呀呀。

所以要原諒我之前跟你們說的那些低能自我幻想妄想無用腦幼稚園程度無聊不切實際的「愛情煩惱」和問題。

我會大個，會長大的。

我會盡力不在這裡談感情的事。
我會努力不跟你們提感情的問題。
我會努力令自己不那麼著重愛情。

我真係會努力呀。

只懼怕這個 Blog 之後的文章會大幅減少吧。

因為我不想將無聊日記放在這裡。它是我老來的回憶了。
所以放的都是有價值的。

但沒有愛情，都不知道再寫甚麼了，我會努力發掘的。

*好吧，請有十足的心理準備，我會不斷再 Po 的，因為感情實在佔我人生的太大部份了。如果真的看膩就請離開吧。不要講粗口。別忘記，這裡最重要的觀眾是我，不是你們。

我真的不想因為逃避你們而再開一個只屬於自己的 Blog，對不起呢......

給你*

2008-11-30T01:33:00.007+08:00

( 我害怕我真的會將這 Blog 寄給他了，所以我要寫一篇點題的的文章，好讓他言簡意賅的明白重點。)

你好，只想告訴你，
我喜歡你三年了。
但我們不會再見了。
至老死不相往來。
信我，你會好幸褔的。

三年，就這樣，完了。

*我害怕在畢業禮之前已經告訴你了，所以，即使如此，一年後的畢業禮，請依然跟我拍照。須知小孩子都很善變，很健忘。

後話*

2008-11-30T01:12:00.002+08:00

我是一個迷信的人。

在最緊急之時，就更加迷信。

進入校園生活的最後倒數階段時，我就更更更加迷信。

我有祈禱，有用「念力」，甚至跟粉晶對話了。

我想看見他。我想再看見他。

直至看見他身穿西裝的那天，我真的以為之後再沒有機會了。

但我仍低能的祈禱，用「念力」，跟粉晶對話。

只但求在最後一日再看一次。

有個美好的結束就好。

腦中不停響起容祖兒的「呼天不應」。

好想知道「呼天」到底是不是「不應」。好想親身證實。

然後，在 Last Day 的日子，本來是真的不會看見了。

在灰心失意完，再到忘記完，再到投入與各位同學映相之後，
在機緣巧合下，始終給我看到他，也合照了。

我內心是感激上天，感激「念力」和感激粉晶呀。

因為我始終看見了，願望也實現了。

因為我始終比 Joey 的 MV 幸福。

因為我始終不是「可惜一再証明呼天不應也不動情」。

粉絲*

2008-11-28T20:14:00.005+08:00

我今天看到他，和他拍照。

看見其他人，我明白，其實我也只是個粉絲。

所以，就繼續做回你的粉絲吧。

不要想太多。不要再想。

三年了，就這樣完吧。

老鼠之夢，放棄吧。幻想無益。

*我有好多野想同你地講呀，但唔敢講出口啦。
大概你地都聽到膩啦。

開心不開心*

2008-11-25T20:18:00.005+08:00

這刻的心情很複雜。

你知道我很喜歡男生穿西裝嗎 ?

沒有人知道，其實我最愛男生穿深藍色的西裝。
深得猶似黑色，卻比黑色更特別的寶藍色。

謝謝老天，在我尚在學校的最後三天，看到他穿了。
碰巧是那套我最最喜歡的深藍色。

真心覺得是老天送給我的禮物。

喜歡的人穿著喜歡的西裝、喜歡的顏色。

是為了紀念至老死不相往來，人生中見他最後一次的禮物吧。

很想跟他拍照，把這最美好最難得的一刻記錄起來留念。

但可惜，錯過了。

我會拼盡全力的把那一刻記著，卻很怕老人痴呆會奪走我的記憶。

不快樂，因為後悔。

如果早知道祈求或「念力」是如此奏效的話，
如果我早在年半之前祈求，

我看到他的次數應該會比現在的多吧。

這樣，就不會像現在般珍惜著每一天，珍惜著每一次。

不快樂，因為有幻覺。

看到了不該看的事，還是幻想到不可能的事 ?

再幻想，都是虛構的，想過就煙消雲散，可以原諒。

但若是真實的話，卻苦無時間證明，就這樣硬生生被時間中斷，

比幻想更慘。

唉*

2008-11-25T01:41:00.001+08:00

天註定了的　反抗沒有益　我明暸的

小寶寶．快睡覺*

2008-11-21T01:38:00.004+08:00

尚餘四日，便會畢業。

相信在這四天，都沒甚麼機會再看見你。

想不到，我和你，就這樣，無聲無息的，斷絕關係了。

知道畢業禮剛好在一年後的十一月。

相信那時候的感情，會和現在的截然不同吧 !

對不起，你無緣看見現在的我的心情。

除了明年的十一月，我和你，在餘下的六十年裡，都不會再碰面吧 !

再見了，香港另一端的人。

我，應該用盡全力把你記著。

還是當「小寶寶，快睡覺」好好睡一覺然後回到現實 ?

帶．我．走*

2008-11-15T00:18:00.002+08:00

每次聽到這首歌，都好想喊。
有人也可以帶我走嗎 ?
能遠離這種傷心的情緒就可以了。

這刻的你，有在看嗎 ?
會看到嗎 ?

o 一個人的白日夢 o

想念*

再見*

你好嗎*

不配*

曾經*

忘記*

為甚麼不*

今日*

故事*

可憐*

沒錯*

Thank you*

相遇*

自己*

敗犬*

近來*

陳奕迅*

錯誤*

沉默*

多謝*

戲言*

一課*

距離*

幼稚園*

發火*

讓*

心情*

混亂*

情人*

Facebook*

螞蟻*

苦惱*

三年*

乖*

悶*

回想*

原因*

童話*

可愛*

等級*

最近*

表白*

我有*

結束*

自言自語*

後悔*

基基*

有病*

分享*

梁褔基*

錯*

幻想*

熊仔*

掛住*

之後*

之前*

抑鬱症*

蒸匯交修*

殺人*

喂喂*

願望*

煙花*

生日雜記 (一)*

好朋友*

去死*

慶祝*

憤怒*

人生*

高高的*

相信*

情婦*

可惜*

再見*

戒*

夜晚*

惡夢*

月光手札*

Blog*

麻雀*